那时的我们
云南的的春热情而奔放的进行着，阵阵吹来的暖风凌乱了我长长的头发，我独子一人走在洋浦的校园里，看着洋浦路上我走过的一段段弯弯曲曲的路，又回过头来看看自己走过的这十几个春秋有很多东西和记忆都被我漫漫的遗忘了，可是能想起来的依然能让我露出甜甜的微笑。
洋浦的校圆很美，教室与广场的分布，小路与宿舍的分不都是一中错落有致的布局，这也似乎在展示着云南山多的独美之道。我这样说并不是在夸虚，而是在去了昆明的几所大学之后的深刻的体会，它内在的美或许用我这样简单的言语是无法描绘的。在我看到云大的图书馆的第一眼时，她的豪迈和气派甚至可畏是豪华的样貌总让我以为里面会有着新得不能在新的书籍，然而不是，这可能会让很多还没有进去里面的人大有失望了，里面的很大一不分书不知到是哪一个年代的，黄得发黑，破得不勘入目，不过还好很多书还勉强过得去，至少图书馆的名字“仰止楼”就足以然人幻想好一阵子，同时她也是我目前看到过的最大的图书馆，这一切都已经够了，无论是她的美，还是她的不足，这终归是我的大学我的生活。
那时的我曾无数次的在心底描会过自己的大学，大学里的冬天。我想那里会是漫天遍野的的雪，白得让人刺眼，耀眼得让人无法呼吸；会有相爱的女孩自和男孩子在快乐的堆着雪人，不时的在说着悄悄话；会有漂凉的女孩和漂凉的男孩在打雪战。我想我的整个大学的冬季会在雪地里渡过，在白白的雪地里会留下我一深一浅的脚印，然而没有，我所想的在我的大学里通通都没有，我梦里的白色全都被一片绿色所代替着，北国冬梦里的雪在我脑海里显得越发的深不可测，我知到我与这一切是无缘了。我会常常追问自己这么多年来我总是马不停蹄的在追求，我到底得到了些什么，我到底想要的是些什么，为什么在拥有美好的时后不知到好好的珍惜，包括现在我还在幻想这那些不切实际的东西。
高中时的日子很单调，单调得让人感觉不到我们会有高飞的翅膀，仿拂在我们还没有来得及起飞时，无数的大小考就将我们的翅膀折断掉。在为高考而奋斗的日子里高三的孩子们听话而又坚忍的过这三步曲似的生活，迷茫与泪水，寂莫和无奈随时像空气一样笼罩着我们，我们想摆脱却怎么都挥不掉，它成了生命中不得不遇到的东西，我们还是只能像听话的孩子一样一点一点的吮吸着奶，一点一点的长大。那时的我们希望快快的长大，快快的逃离这个落莫的世界。因为那时单纯的思想让我们总以为大学的生活会很美，长大以后的生活会更美。至今都还记得高考前的几个星期里班上不一样的气氛，是压郁是烦燥还是无奈，总之那时的我们都不喜欢那时的世界。还记得英语老师总会在上晚自习前让我们听那一首《隐形的翅膀》，一遍又一遍的很认真的听，仿拂我扪都会拥有翅膀我们都会高飞一样，总觉得歌词里的每一个字每一句话都很感动。那时每天晚上的晚自习几乎都用来考试，再加上周考月考统考让每一个人都看到试卷整天都在头上飞来飞去，会让我们惊讶得问老师哪里弄来那么多的试题，还有人在报怨我们的试卷复印费都交不起。这一切的埋怨并不会终止同学们的做题，我们总是在嘀咕了一阵子之后无奈的做起试卷。就算是每次看到试卷上那少得可怜的分数后也会互相勉励着把错了的题再做一遍。高三时的我们就是这样在无助中自助，在无奈中长大的。当我站在大学的门坎上回望自己这么多年的努力时，那原本很清晰的一幕幕开始变得模糊，但我想我不会把它全部的忘记，因为那曾经是一段多么真实多么亲切多么鲜活的岁月。
愫打电话来，两个人抱着电话痛哭了半天却在哭停时不知到说些什么，在沉默的同时更多的还是一丝丝的思念和悲哀-————这个曾经一心想要去北京的女孩终于在高考面前低下了头去了离北京还算近的河北，不过她怎么说都要比我强，至少她还能看到飘飘的落雪，和一些在云南找不到的东西。想到高三时她因不想上晚自习而找借口带着我一起逃课，跑到学校对面吃烧烤，再到蛋糕店里买了个大大的蛋糕，两个女孩在公圆里疯狂而又有点胆却的吃着，不时的注视着从身边走过的每一个人，害怕哪一个就是学校里的老师。在那一段日子里我们相互勉励着，说好了一起奋斗，一起去北国，而今…….现实和梦想终归还是会有距离的，在现时面前能做到不屈不挠的又会有多少个呢？现在的我们相距着如此遥远的距离，生活中的种种不如意也只有在电话里彼此的倾诉着，然后我们一样还是要‘回到自己的生活中去，我们都已经在进行着往日的选择了。
那时的我们总会在无聊之余预言自己的未来，会谈一些高考之后会怎么样的话，就像我和璇一样，曾经说好了去读了大学后仍要联系，说好了分离后还要相聚，那些话清楚得就好像是在昨天才说的一样。现在那些话都一一应验了，我们虽然跑到了不同的城市，但在电话里头那种好友的感觉还在，我们都没有变，只是在我心里她比从前成熟，懂得的东西比我更多。我记得很清楚，她说她会满足她家人的愿望考重庆的大学，结果她真的就去了，原本以为她会过得很滋润，毕竟那里是她多年的梦。然而不是这一切都不是，在信里她的每一个字每一句话都在诉说着她的不快乐，她的埋怨，她的懊悔，我无语，她或许也像我一样不知到自己想要的到底是什么，我只能告诉她“爱你所选，选你所爱”生存的法则让我们知到在新的环境里只有我们自己去适应环境而不是让环境来适应我们。面对她们的抱怨我除了说一些空空的道理之外我真的不知如和是好，因为我也有不满，我也有抱怨，我也有无奈，不过我唯一强一点点的是我会在迷茫中从不同的角度去寻找自己的方向。现在的我们都很渴望单纯，一辈子的单纯，渴望纯纯的友谊纯纯的爱情，但这一切都随着冬日的风刮到很远很远的地方一去不复返了。
佳曾经老是说我爱哭，说我的眼累不值钱。那时的我的确很爱哭，高兴也好，感动也好，难过也罢累水总是克制不住的落下来，我不知到是不是因为上帝给了我爱哭的基因还是心灵敏感的我在生下来之前就注定了要同泪水伴随。总之佳是我众多朋友中最了解我的一个，她能从我的眼神中看穿我，知到我心底到底在想些什么。她是我初中时的死党，曾经在同一个窗口下同一时间看着流星从天际划过，一同许过愿，那是感觉时间真的停止了。上高中时我们在同一个城市但不在同一所学校，还记得在一个陌生的城市里第一次会面时的场景，我抱着她哭得死去活来，她说这是缘份，好朋友终归是好朋友，无论走到那里都会有相聚的那么一刻。高中三年来，每缝周末我们都会相聚一次，我爱听她讲她们班上的事，在我看来她有着超人的演讲计能，再怎么平凡的事从她口中一说出来都会对我充满了及大的诱惑力，习惯了她说我听，后来她说我的口才急剧下降，在每一次逛书店时她总是指着一本有关口才练习的书对着我说“这书最适合你了”我一脸的无奈。那时我们最爱去的地方就是俯后街，那里是楚雄最繁华的地方，卖着最新款的名牌，还有男女孩子都喜欢的饰品，那些小小的的巧巧的东西总是让我看得流口水，可每次看了价格后我总是沮丧得往外走，佳说买不起但看得起，下一次还是要来。转够了之后我们喜欢到一家小吃店里吃上一顿又香又麻又辣又烫的罐罐米线。我总是吃得泪流满面，佳说我的泪真的是连一根米线都不值。在大学里卖着我们吃过的或没有吃过的各种好吃的小吃，然而无论我怎么用心的去品尝，却怎么也吃不出往日的那一种味道了。佳和我一样爱北国，爱北国的冰雪，爱冰雪的纯洁，我们说好了要一起出去，在高考前的几天里我一直跟她诉说着我的不好，我的焦急，她在电话那头知趣的问我“是不是又哭了，我说是。然后就是长长的沉默，在这个时后大家的心情总是一样的，我想言语应该没有被发表的权力了吧！
高考让我们分离，让我们不得不面对现实，生活中的诸多无奈我们都学会了忍耐并勇敢的去接受。如今愫在河北，璇在重庆，我还是呆在了云南，而佳却与我失去了联系，我始终都会相信佳的话“缘份会让我们相聚”现在的我们走向了不同的方向，在地球上相聚着如此遥远的距离，每个人都有了自己的生活自己新的梦想。每天夜里看着洋浦那些扑朔迷离的灯光总觉得在思念的同时有着挥不掉的寂莫。灯光把思念送向了远方，同时也把寂莫拉得很长很长。我不知到此时此刻远方的那些朋有还会不会想起我，在她们的记忆里会不会‘出现我这样的朋有。我想应该会的吧！
大学里到处都洋溢着青春的气息，包括路旁的那些不起眼的小生命，还有偶而看到的那些小幸福，但是这些都不属于我，它们只会勾起我无尽的怀念。曾经的我们是我一生时光深处的温暖，那些都是我脑海里时常出现的精采片，我们那一段纯纯的友谊唯有那些曾经路过的建筑才能见证了，但它始终都是我无法忘怀的卷恋。
我想我们曾经都是幸福的，在这样一个陌生的世界里，人与人的相处全靠缘份来支撑着，该分的总归要分，该聚的总归要聚，是缘份让“我”变成了“我们”。无论是相聚相守还是相离总免不了一个“缘”字。我想不管经历了多少年，生命中的理想与现实，犹豫与徘徊，错误与内疚，友宜和爱情都会成为每个人深深的眷恋，一个人能够拥有这一些也能构成生命的美丽曲线了。我们的青春我们的岁月我们的爱人和爱我们的人都会因为种种的原因而离我们远去，但这一切都已经不重要了。重要的是我们曾经真真实实的在一起过，有些美好的东西会随着岁月的流逝，我想我是不会轻易的去挽回的，因为在很远的地方一定会有很多美好的东西在等待着我们，那些才是我们生活的目标啊！！！
曾经的我们纯纯的，
现在的我们真真的，
那以后的我们呢-------------------
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