曾经的我有一段青涩的恋情，我不知道那算不算爱情。感觉和平常时没有什么区别，只不过多了一些节目，比如情人节的礼物啦，节日的旅游啦，三更半夜的温暖短信啦······或许人心本身就是很脆弱的东西，又或许因为我们的内心还没有长大，在面对问题的时候总是那么措手不及，鲁莽莽撞。

    高三，可以说是人生中的第一个台阶。在这个非常时期，我害怕了。我恐惧了。乐观，开朗，自信在这时候都索然全无了。爱开完笑的我也忽然想换了一个人，变得沉默寡言，阴郁的我让所有喜欢我的人都离我而去，不敢接近自己。我开始变得讨厌自己，讨厌这个世界。想逃避，逃离这里。

    我发脾气，闹别扭，像只咆哮的狮子，不停的伤害关爱自己的人。温暖的家也被我弄得支离破碎，爸爸的叹息以及妈妈的哭泣都让我越来越讨厌自己，讨厌自己为什么老是伤害关爱自己的人，让我越来越暴躁。于是我像是掉进了深水谭，想抓住什么来拯救自己。而那时候我拼命抓住的就是他，可是却不知道，自己抓住的也不过是水面上的一根稻草，根本无法救自己。

    我说这道题我不懂，他便为我讲解。我听不懂，他再讲时，我便把笔一扔，急躁的说：“什么哦，什么哦！”往日这时候的我都是对着他撒娇的。他再讲时，我的眼泪便涮涮的下来了。刚开始他很慌张，很难过的看着我，不断的安慰我，鼓励我，很耐心的。可是，在频繁的脾气和眼泪下，他也变得脾气和难过了。他说我太紧张了，于是带我去做户外运动，爬山，网球什么的；带我去娱乐，看动漫展，演唱会子类的。可是，我因为对自己内心软弱的的纵容，把所有人对我的关心和爱挡住了，眼中只有自己对自己的怜悯，自己对自己内心的纵容毁了所有的美好。

他累了，被我弄得筋疲力尽了。他也有自己的压力，自己的时间也要抓紧，我消耗了他太多的精力再也样下去他也会崩塌的。他依然在我身边陪我，他总是带着他的礼物和书一起陪我，只是他专注于他的书，他的学习。他的态度让我极度的难过。内心又开始放纵自己内心的软弱，只着眼于自己的软弱，想要不断的依赖别人的爱来解救自己，把所有美好的东西都挡住了，只是一味的认为自己有多么的悲哀得不到任何的关心和爱，变得越来越软弱，愈加的忧郁，沉重。

    终于，在一次收到我的那些忧郁沉悲伤的文字后，他对着我哭了，哭的让我的心都要碎了。他说那是他长这么大第一次在女孩子面前哭。他说他已经尽力了，尽力的对我好，尽力的照顾我，尽力的爱我，可是我给他的结果却是这样的。他很伤心，他说他不知道怎么做？他说对我付出那么多，怎么就不明白他，他说，他累了。他说他对不起我。

    那次的谈话是怎么结束的，我忘了，与其说忘了还不如说根本就没记忆了，因为我自己都不明白后来怎样了，我只是记得自己沉浸在无边无际的忧伤中，一直都沉浸在忧伤中。似乎我哭了，我想那时候我除了掉眼泪也不知道该怎么做了。我发开了那个他，放开了一直抓着的稻草，任由忧伤侵蚀自己，就这样沉入了忧伤的海底，不顾一切的放纵内心的软弱，只着眼于眼前的忧伤。

    就这样，高考结束了。我让所有的人失望了，甚至我还沉浸在忧伤中无法自拔，成绩不关心，志愿也乱填，同学会也不参加。爸爸给了我一个月的旅游，让我到处走走，散散心，让我打起精神，可是我依然是那样对所有的一切都毫不关心。

还是在一次，表哥带我去日本东京看那些匆匆忙忙的人，看那种匆忙的快节奏生活。我终于觉悟了，像是当头一棒猛的醒过来。我哭的很伤心，因为我错过了许许多多的东西，许多失去了就再也没有办法弥补的东西。也就是那时候我才恢复了正常的生活。

    现在回想自己，那么的幼稚无知，那么的让我叹息，让我不堪回首.不过这也让我明白了，一个人内心的坚强无论对于谁都是非常重要的，自己如果不能够坚强，内心不能够坚定的话，就会去依赖别人。依赖会侵蚀你所有的坚强，让你的内心无法成长，而依赖别人不仅是件最愚蠢的事而且也会让那些给你依赖的人筋疲力尽。害人害己。无法破茧成蝶，追求自己的幸福。

    朋友问我大学为什么不再恋爱了。我的回答是：我的内心还不够坚定和成熟，不懂得如何爱，也不懂得如何爱，那样会辜负了别人的爱，也会辜负自己的爱，最后爱就像是一条绞绳，绞杀了幸福。