写给情人节，写给你

        “你知道吗？我第一个深爱的女孩就是被我一个玩了六年的在我看来是最好的兄弟追走了……我什么也没有说，含泪离开了新疆，跟着你们去了荆州……而今天，当我看到他搂着你的时候，又是我的兄弟……我在想，我当大家是朋友，可大家呢？”

        “我是个人，不是畜生！我也有自己的感情……请你们顾及一下我的感受好吗？！我不指望能跟自己所爱的人有什么结果，这个我一开始就有心里准备……我只是希望她能珍重自己，幸福的过一生！这就足够了！”

        这是我那天酒醒后，甩头离你而去时给你发的短信。在编写短信的时候我就发现我的手机屏幕是模糊的；我的眼眶是湿润的……

 

        算命先生曾对我说：自二00八年钟声敲响的那一刻起，我就会时来运转。一向不信鬼不信神不信命的我，却对先生的话半信半疑了，于是隐隐约约将这话放在了心底，偶尔也会把它翻出来帮助我疏散一下被痛苦笼罩的气氛和我那总是压抑着的心情。我想：这大概就是所谓的精神寄托罢。

        可结果还是让我失望了……

        答应过我大学里的一位朋友以后不再喝醉；答应过自己以后不再为女人流泪。而在二00八年大年初一的那天晚上，我却失去了自我……现在我才发现：一向以诚信自居的我，其实是一个最不遵守诺言的“伪君子”……

 

        认识你是在火车上。不！确切的说应该是在车站等车的时候我们就认识了。那时的你一副美丽、天真、可爱的样子使我对你产生好感的同时也对你产生了淡淡的感觉。只是那时的我还在失恋的痛苦中挣扎，不愿再承认一份突如其来的新的感情，我也答应过我曾深爱的那个女生永远爱她，爱她一辈子，答应过别人的事情怎能轻易变卦呢？于是，我选择了逃避也就选择了远离你。虽然大家同在一个学校，我却从没有去找过你；虽然你总是亲切地喊我哥哥，我却从没有尽过一个做哥哥的责任，好好照顾过你。我表面上故装若无其事的样子，但心里偶尔会想起你，想起你就会感到有愧于你……

        直到半年以后，我们又同坐在一节车厢里的时候，当我看到你跟另一个男生亲密时，我才发现自己的心里在隐隐作痛。我想：也就在那一刻我承认了我喜欢你的事实。一向不情愿也不甘心承认自己喜欢谁谁谁的我竟那么轻而一举地承认了。不过呢，我庆幸当初对你的远离和逃避是正确的……呵呵！我也不知道为什么庆幸，反正就是庆幸。并且我又在那一刻作出了新的决择：继续远离你，继续逃避你。

        又过了半年，自命清高的我离开了那个我认为是毁我青春，断我前程，糟蹋我才华的地方，并且决定断绝跟那儿所有人的一切联系，于是我拼命地把QQ里的相关好友逐个儿地踢出局。当我将鼠标点到你的头像时我犹豫了，我发现我的眼眶里好象有那么一点点儿的湿润。为什么要让自己不开心呢？于是我破天荒地保留了你的头像，于是我的嘴角才露出了一丝微笑……

        从那以后，我就断断续续地时冷时热地跟你保持着联系。总在期待着什么，却又总怕我所期待的事情有一天真会发生……

        直到我再次见到你的时候，那种温馨的感觉在使我感动的同时也使我明白：不能对你报有任何的幻想。尽管如此，我还是对你产生了一些很不理智的想法和做了一些很不理智的事情：想让你感受我择业的艰难和工作的艰辛，于是请你来到我所在的单位；想让你感受我成功的喜悦，于是跟你钩起小拇指约定下次一定要在武汉相聚，一定要带你走向屏幕；想让你感受我过去的生活，于是带你去见我的那些个儿时的玩伴。你知道吗？我带你出席公众场合不是因为你人长得漂亮可以在众人面前炫耀我的虚荣心，因为我根本不是那种爱慕虚荣的人，我只想让你感受一下一个喜欢你的人他是怎么活着的，是怎么真真切切地用心喜欢你的。我一直觉得：喜欢上一个你不了解的人是一种悲哀，不了解一个真心喜欢你的人也是一种悲哀。

        你知道吗？你虽然不是我喜欢的第一个女孩，但你却“幸运”地成为了我第一个带去出席公众场合的女孩；成为了我第一个带去见我的那些个儿时玩伴的女孩；成为了我第一个想让她看到我喝醉时那丑陋的样子的女孩；成为了我第一个敢对自己心爱的女孩发脾气，甩头就走的女孩；成为了我第一个看到她跟别的男孩子亲热，明明知道她有那么一点点所谓的花心，似乎并不值得我喜欢，而又偏偏喜欢她的女孩。如果说我第一个深爱的女孩被我兄弟追去，我不知道争取，只会选择默默含泪离开的话；我第二个深爱的女孩当我知道她有了男朋友，却能很潇洒地说出一大堆祝福她的话的话，那么，你又“幸运”地成为了我第一个懂得去争取去保护的女孩，因为当我在醉意中模糊看到我的又一个所谓的“兄弟”搂着你的时候，我却突然清醒了，毫无顾及的本能的对他大发脾气——骂他，甚至想要动手去打他。呵呵！在不知不觉中，在短短的几次相处中，竟发现你已成为了我的那么多个“第一个”。

        你知道吗？那晚，当你从“星光大道”的KTV包房追出来的时候，我有多么恨你？直到你追到我所居住的房间里，为我烧水泡茶继续解酒时我还是非常非常的恨你，甚至是想赶你走，以后永远都不要再见到你了……可是，那种恨毕竟是短暂的。我发现自己前前后后不到半个小时就原谅了你。其实也谈不上什么原谅不原谅，因为你根本就没有做错过什么，如果你在这之前就知道我是喜欢你的，如果我不带你出席公众场合去见我的那些个儿时的玩伴，或许一切不愉快的事情就不会发生。是我自己酿的苦果，应该由我自己来承担。我也不要以后永远都不要再见到你。我能预见：如果那样我会比现在更痛苦……当你坐在我的床边叮嘱我的时候，我是多么想一直就那么握着你的小手静静地一边看着你一边跟你聊着天，当你真的要走的时候，我是多么舍不得让你走。

        从我看到不该看到的那一幕到生你的气对你发脾气，再到恨你，最后到舍不得，一切都像是在做梦。也就是这场梦让我确定了我是喜欢你的——是真的喜欢你的。

        你走了以后，我关掉了房间里所有的灯，一个人静静地坐在窗前直到天亮。我也不知道我当时在想些什么都想了些什么，但我知道我是无可救要地喜欢上你了——包括喜欢上了你那一点点所谓的花心……

        或许，当一个男人真正喜欢上一个女人的时候，第一个想到的不是怎么拥有她或是占有她，而是想着静静地站在某个角落里欣赏她守侯她。

        今天是情人节，我真心地祝愿你浪漫地度过这一天，幸福地度过这一生。而我，也只能用这样的方式表达我对你的喜欢和对你深深地祝福……