或许世上的规律本就如此，哪有不经历痛楚就获取了一颗成熟心的人呢？就如同那破茧的蚕，在她的生命发生质变的刹那之前，她曾承受了多大的痛苦啊。                                                                                                                                                                

                                                              —题记  

                            （一）

淅淅沥沥的春雨最能勾起人对往事的回忆。然而，流年似水，物是人非。此刻的我站在窗前，望着远处连绵的群山，细细地追忆一年前的自己，总觉得有些遥远了。哑然失笑之余，心想：这个世界可真有意思。

那年自己刚来到这里，心里装着几分好奇，也装着几分怅然。世事的微妙，让自己从一个美丽的梦中醒来，失望得面对着眼前的现实。我曾问自己：“你能改变这一切吗？”“不能。”既然这样，那就这样过吧。

但现实终究是现实，它怎么能和美丽的梦境相比呢？面对两者之间的巨大差距，自己久久不能释然。于是乎，一年前的那个愤青，也就是我，每日怀揣一颗不平之心，愤然地咒骂着眼前这个肮脏的世界，颓然地面对着每日的生活，没有理想，没有朝气。现在想来就像一个傻子。事实可不就是如此吗？荒废着自己的学业，浪费着自己的生命，以此来向这个世界说，不！不傻吗？傻。可每每想到那个已然逝去的自我，心中总会涌出些许莫名的酸涩，也算是一种祭奠吧。

窗外春雨渐稀，偶尔一阵凉风吹过，和着春之特有的气息，浸润着人的心脾。远处的杨树林随风而动，舒展着娇嫩的枝叶。浓浓绿意焕发无限的生机。雨打窗台，滴入心扉。这雨，好美。

                         （二）

面对芜杂而充满矛盾的人生，我曾花费大量的时间阅读哲学书籍，想以此探求生命中一些永恒而真的东西。令我欣慰的是，我确实找到了很多自认为有价值的理论，虽然这些理论曾一度使我思想怪异。但我对此一直乐此不疲，并妄想进入哲学上所说的死亡状态。（这很荒诞，但我当时的确是这样想，这样做的）直到有一天我看到了我的期末成绩单，我才幡然醒悟：“死亡”真的来了。

一年前的那天，天气好的让人想笑。我坐在电脑桌前，看着上面显示的成绩单，冷汗却不自主的往外流。我一遍一遍地问自己：“张远，这是你的成绩单吗？”我很想说：“不，不是！”可眼前的一切又让我不得不承认，这是真的。当我的身体从微微的颤抖中恢复平静，以往那颗狂傲的心已荡然无存。我明白，我要重修了，而且重修费很昂贵。

在那个处处洋溢着欢乐的假期里，我默默地反思着。我以前的思想，行为，追求，付出，所得以及我以后的路。纷至沓来的一连串问题令我十分抑郁，仿佛突然之间我的一切都被否定了，而我也变得毫无价值可言。这是多么可怕啊！一时之间，我如同暗夜里迷路的羔羊，面对漆黑的夜，茫然不定……

                          （三）

记不清是什么时候想明白这一切的，可能人大抵如此，先要经历一番于自身来说的苦痛，而后身心慢慢归于平静，最后踏踏实实做事。如此之后，事情便一日日的顺当了。这应该就是佛家所说的炼心吧。

思绪仍在一年前飘荡，当我将两个月的生活费上交以后手中已所剩无几。不得以，我加入到了勤工俭学的队伍中。刚开始的那段日子真累，上课，自习，扫教室，每天都像是打仗一样，呼呼地来，匆匆地去。晚上回到宿舍，累得动都不想动。有时同自己怄气，觉得自己蛮委屈的。可看到那张重修费的银行存根，心中便骤然坚韧起来。背负着耻辱，活着，忍着，只要努力，事情总会有转机的。

（这学期不也拿奖学金了吗）

尽管是迫于无奈，但选择勤工俭学却是我决心改变的一个仪式。由此我告别了以前的自我，开始认认真真地对待只属于我自己的人生，并且为她负责。每日的忙碌与劳累让我明白了如何去经营，如何去耕耘。我不再顾及别人的闲言碎语，不再参与无聊的争论，也不再自傲更不会自怜。我学好自己应学的课程，扫干净应打扫的教室并且接受应得的报酬。而这，就是我的路。很明朗，很简单。

                         （结语）

从回思中醒来，深深地吸一口气。此刻已然风停雨住，云破日出，眼前这充满了希望的世界还是——很美的。