时间飞逝，不知不觉父亲已经走了八年。我现在已经大学毕业，虽然依然身无分文更甚是负债累累，这是一笔算不清的感情债。上学的日子我从来没有给你烧过纸上过坟，因为我不迷信，我怨你把我孤零零的抛下，你不明白你在我心中的位置，你过早的放弃的做父亲的责任。但我相信你知道我会想念你，我把我们共同住过的房子留下，不是因为我是你法律上的合法继承人而是我很迷信的认为十年未过你依然需要安身之处。
　　等到明年的八月，我会为你上十年周，也许你正好赶上我那是有经济能力。十年你就真的走了，我就没必要留那所房子了。那里的悲伤和欢乐我都会统统带走选择自由的生活。
　　直到现在我也不明白你为什么那么狠心中途放弃我，虽然我们贫穷但只要有你我就有家，可是你走的那么突然让我不能接受。我不知道那段时间是怎么过来的，真实与梦境我分不清，总是一次次梦见你回来了，是你给我开的一个玩笑。
　　慢慢的我接受了现实，也接受着更多人的爱，但你怎会明白其中的滋味。我相信你一定也想解脱，只是你太傻、太不负责任，不明白你在我心中的重量。
　　在别人看来，你懒惰、任性、不通情理，但那一切都不重要，你虽不是我的亲生父亲，但我一生只有你一个父亲。只有在你面前我才会撒娇，才敢说我不想做饭，我不要洗碗，我要吃烧饼。是啊，你走了，我不再挑食不再懒惰，不去计较吃什么、穿什么，不是不会而是不忍啊。因为别人对我的爱小心翼翼、客客气气，我也只能客气的接受，带着感激带着矜持。我有要求的资格吗？
　　现在我长大成人，也客观的认识自己的身世，我只想告诉你，今生你注定是我的父亲。你让我真正感觉到父爱，虽不如山却可以依靠，虽没有富裕的生活却有无尽的欢乐。从纸蛤蟆到水轮车，我从没有怨过你穷怨过你懒，怨只怨你走了。有你才有家，房子破烂不堪但是温暖的，你走后我便从此没了家，虽然得到好心人的帮助有更好的房子住，享受着更好地生活，但我内心是不自由的，心很冷却要装作很感激，也许知道现在你也不明白你在我心中的位置。
　　如果有来世我不会选择做你的女儿，不是你的逃避而是我不会表达爱，也许我应该早点让你知道你是我心中的唯一，你会有一个更会表达爱的女儿，给你更多欢乐。
　　八年了。我只写过两篇关于你的文章，一篇在高中时候，那个日记本已经被我买了，似乎是想忘记吧。今天又写了，不是不想鞋而是不敢写，每次都让我泪流满面。你的不辞而别已经伤透了我的新，不愿再想起，可又时时地想起。如果时光真能倒流我愿意失去一切也不愿意失去你。
　　不可能，我只能接受现实，现实很残酷但我已经学会了接受。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，走了的不会再回头，我应该善待身边的每个人，有一天他们也会走不要到时候追回莫及。
　　如果你去天堂，希望你快快到达如果有下辈子，我想你可以做一颗原始森林的大树，静静地看松涛起落、春夏交替，为人类多添一抹绿色。
　　只能说你做人很不成功但我只要你知道我失去了你就失去了世界，别人再多的爱也不能称之为父爱；那爱让我感觉像高利贷，我还不起。缺失的东西可以补，缺失的爱无法不回来，人不在爱已逝，最后只想说一句：父亲，你知道你作出了一个多么错误的选择吗？你觉得你给不了我幸福于是你放手希望我得到更是多人的爱，让我过的好；其实你的放手让我失去了一生的美好。