时常会在每个月的最后一天,记录下自己的心情,而今却想要敲打出未知de12月..
        习惯了用流离来形容每个月的生活,因为我觉得我更象是一个游子,每天的生活更象是流浪. 说是流浪,其实没有他们的洒脱与自由.我知道,是因为我还未学会简单的去割舍..

       生活得毫无规则,徘徊在了逃离..生活的边缘,用"浑浑噩噩"来形容也许会更贴切.幻觉般的穿梭在这个陌生到熟悉的校园.更象是一个过客,来了,没有痕迹.走了,无牵挂...书上说,有很多的故事都是相似的,有很多的场景会在我们的生活中流连忘返.所以我常常会在别人的文字中看到自己的影子,为他们的失落而失落,为他们的开心而释怀...我甚至以为也许有一天那些故事中的主人公会是我.那些文字的主人会和我熟悉.那时的我们可以一起过两个人的孤独生活.写自己的文字,笑看生活中的坎坷. 别离时,只说再见,而后,将彼此淡忘. 也许这就是生活中的一个又一个的圈.进去,展转.发泄 ..而后,回到原点...

         一个人穿梭在陌生的城市,和自己擦肩,每天和自己说话,和自己谈心.演绎着不同的自己.经历着不寻常的快乐悲伤,很想挖一个洞把自己埋葬,厚厚的土将我与那些糟杂隔离...其实,我渴望的只是一个简单..十月,12月,间隔只有两个月,而我,却还是无法将自己融入到那种氛围,看书看到厌倦就会站在窗前看那些小树, 喜欢他们刚刚发芽的感觉,更象是小时的我,渴望着长大,去了解更多. 然而真的大了,却厌烦了.开始学会了虚假的笑脸. 窗外的那些小草挣扎着要见到外面新奇的世界..其实,它们也只是孩子...

        十一月的山东, 阳光很刺眼,却夹杂着一丝潮气.漫步在路上,总是习惯性的看着倾斜的影子,想要在里面感受到自己的真实.可是她却总是偏离我去.  朋友说伤感的人是因为太过细腻,我说我不细腻,所以我亦不伤感..他们看我的眼神里满是怀疑,也许,感觉总是会欺骗人的眼睛.太多的构思载满了我的负担,所以总是会感觉疲劳.每天都在哀悼自己荒废的时光,却总不会伸手给现在一个把握. 习惯性的手放开,习惯性的遗弃...而后,为逝去的感伤.

       我不是一个来者,我只是一个过客. 来往的人群不会感觉到我的存在..

       现在开始幻想12月的流浪,说是流浪,因为我渴望的是一种无负担的游荡. 我希望我是一个幽魂,可以飘到我想要去的每个地方.那里不需要溢满花香,只是能让我安静即可.

       流浪的时候
       没有悲伤
       没有人陪你游荡．
       不说离别
       再见
       或徒步或奔跑或随着别人的步伐亦或
       只是需要寻到自由的感觉..
       落空了,生命的延续,微笑的背后,  等待和追逐永远只能是属于故事, 想不起来了,想不起来那些属于谁的骄傲,属于谁的感伤. 有遗憾,有悲凉, 留给自己.. 给我一只笔.记录下不停息的每个岁月.  

        给我一把剪刀. 将我与往事隔绝..
        给我一屡阳光,我会好好收藏...

      敲打着的每个文字都很干净,很单纯, 关上电脑, 竟感觉到了阳光的温暖. 也许. 被敲打的只是故事, 而不是留恋...