当风儿把人生日记翻到扉页的时候，当别人想再度从前的时候，当朋友的心第一次感到寂寞的时候，一种茫然的回忆不得不荡漾在心中，为亲人愦憾，为友人感动，也为情人伤感。
    送走了好友，我站在黄昏的大桥上，一任夕阳里的湖风吹佛着脸，也是同样的日子里啊，缘送我上船，我竟然有了太多的无助，我在冬日的暖阳里挥手作别我的朋友，我的十八岁的缭草而凌乱的爱情。
和小朱相识只不过是因为我们的教室同在一个楼道里，而他给我的感觉是那么的不一样，轻漂，浮滑而又帅气。但是不关不我的事，他念他的书，我写我的作业，我只是在经过他们班教室时远远地观望一下他，任心中那一丝莫名的思绪飞扬着。
    但是事情很快发生了改变，那一天，听我的一个朋友说他失恋了，心情很差。小朱失恋了？那他该多难过啊！好可怜啊！我这样想着，看他的眼神中多了一丝同情。~我开始给他写信了。不署名，不落款。他并不知道我是谁，在信中，我鼓励他，安慰他，偶而也用激将法骂骂他。渐渐的，他开朗起来了，忧郁的眼神被开朗自然取而代之了，一个月以后，在他的要求下，我们见面了。我们的关系也从原来的神秘人成了好朋友，兄弟。
    我不在乎别人怎么看，怎么玩笑我们“出双入对”。因为我们都默认着问心无愧。更因为我对他有着最原始的欣赏及崇敬~！我们都认定我们是好兄弟，然而一切就像故事一样，虽然一开始我就认定我和他是不会有故事的，以致后来，我的朋友告诉我，我和他怎么看怎么像《东爱》。
    事情总是那么出人意料，我发现自己越来越控制不了自己体内那股情愫，但我并不承认，一直和他一聊聊到上课！
风，越来越凉，玩笑也越开越真，我越来越不认识自己了。我害怕看到他的眼睛，却又非常期待见到他，我能够清楚地感觉到我在一点点的迷失……
    可是我不愿相信，也不敢承认我走向或说是已经走入了迷宫。直到有一天，小朱说出了我的心里话，我觉得我在他面前透明了，这种感觉令我惶恐。
    那以后，我和小朱之间横了一道说不出道不明的杠。每次从他们班走过，，身后总有他们班里的男生怪里怪气的吼叫，我都只是能摇摇头。是的，校园的生活太枯燥，学生们是不肯放过任何可以娱乐的机会的。也是那以后，我与眼泪结缘了。有人说，泪是流不尽的，那太可怕了，这湿湿的咸咸的液体从我那颗微弱的心脏里一滴一滴流出来，每滴一滴心就会剧烈的抽蓄。我痛啊！但每次也都有是他让我恢复笑容，变得快乐。
    或许因为我们都还小，不懂感情，心是驿动的，爱是过于年轻的。十八、十九的我们不过是刚刚跨过门槛的稚子，面对这样一场连自己都觉得突然的爱情，我们是那么的手足无措，尤其是我。此时此刻，才发现我根本不适应这种劳心劳神的游戏，时至八个月，在还没开始的地方我们的爱情宣告破灭。
    和小朱是不该有故事的，纵然我在潜意识里仍然希望有个未来可以让我期待，然而谁说我们不是两条平行线呢？无论曾经距离多么近~最终还是不会有交点的。
    流逝的不是时间，而是我们。我在岁月的流沙里淘漉着，几个月的时间也就这样过去了，当我背着包走过曾经熟悉的地方时，他最要好的兄弟叫住了我，问我这几个月的躲避是为了什么？“没有！”我正告他，“毕竟，我不是为了他来到这里，他也不是为了我来到这里的。我跟他只不过是偶然相遇而已，我们终究还是要各走各的！”
那你恨他吗？
    “爱过，恨过，扯平了！知道莉香为什么要离开完冶吗？因为完冶爱得那么犹豫，更因为里美根本就不如莉香，完冶选择了里美，就是对莉香的最大否认，而莉香去又自尊的敏感，完冶没有给她最实质的尊重。好了，阿泽，再见吧！假期愉快！”
    不可能成朋友，因为彼此伤害过，也不会成为敌人，毕竟曾经爱得那么真……