悄悄的走，静静的离开

[文/泥土] 来源：www.21read.com 人气:

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公文写作     时光是一个概念．匆匆而来，匆匆而去，还有许多的不知不解在懵懂中静静的离开。
    我是一个农村女孩，有着城里女孩从示经历的劳累的肢体与粗糙的肌肤．出生在一个贫穷而又复杂的环境中，我没有怪谁，更没有怪过自己命苦．因为，在我的意识里对于出生环境并不懂。我只知道想要生活中过的得，就得靠自己的努力与拼搏。
    在如此的环境中我慢慢的体验着生活。
    生活中，从小懂事又好强的我并没有得到上天的眷顾。中考时我落榜了。当时在家人眼里一直是个不懂生活的小孩子，对于落榜也就不会在意。可是小孩子也有脑，会想事；小孩子也有心，会装事。我的落榜，家人并不以为然，觉得在农村一个女孩子有无学历是一样性质。可是我却从来没有这样想过，我渴望上学，渴望着美好的未来，未来的憧憬对于我来说是我前进的动力。然而这次的落榜让我感到空气的混浊足让我窒息。临考时的努力与拼搏换来的只有：“你没有考上。”当时的生活条件与社会农村风气，让我选择了放弃。心中却永远不甘。
从此，每到这个时节，每当看到学校与学生，总有一些恐惧与紧张，也许还有些许的激动。

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    有时，自己都会莫明的情疑自己是不是精神上有问题，真是怕了自己。有的害怕，可以告诉别人，别的人抚慰可以减少心里的害怕；而我的害怕，从来都是自己承受着，不愿对任何人说。更不敢说，我不希望在亲人眼里我是一个让人总不放心的人。与父母相处对于我来说，分为两段：一段是相识，一段是相知。相识时，我是叛逆的性格，总与他们格格不入，有分歧。在他们面前大多数保持着沉默。相知时，才让我知道我有爱，是父母给我家的爱。可是，在当时在落榜后。我依然还是叛逆。
    中考落榜后，我为了我最不喜欢却要去遵循的一种“生态链”：一个刚初中毕业的１５女孩坐上了南下的火车开始了打工的生崖，对生活不甘落魄的我在打工的一年里有占居全心的是伤心与悲痛。难道自己的一生就这样过吗？打工一年后选择了回家，希望在家的附近找点活，学点东西。
    对于一个中学生来说，找一个好工作谈何容易。现在的社会关系因素特别重，我可以靠系，可是我不喜欢，因为有好胜的心在作祟。，（最后还是靠的关系）我觉得还要学，然而一个整日喜欢作梦对示来充满幻想我一时静心去学，确实有着未向难度。
    现在的社会真的很难让我适应，当我看到，谁只要有钱有权谁就可以为所欲为时，心里更为不安。好傻，我干嘛感到不安？青年文摘,文摘,杂志,杂志社,青年文摘
    可悲的社会并没有遗落我，我靠着亲人的关系安排了在外人眼里是十足的好工作。而对我来说，把我按排在此工作，就是形同虚设，犹如行尸走肉一般。可是，社会这样，自己又能怎样。只有麻痹神经，对任何怪离的事，都视而不见。装做认可。是麻木，一种伤痛的麻木。
    也许，自己不该来到这个世界，因为有太多的不满说不出道不明。
    几次身体不舒服，我会很兴奋，高兴。有人会认为我是疯了，病了还高兴？困为我从不惧愄死，我觉得死是一种最好的解脱。也许会有人说我懦弱，原因也许是我不敢活着，因为活着更需要勇气。我想是父母对我的动力最大，如果不是顾及他们我想这个世界早不属于我了。
   前段时间，身体又不舒服，出现一些怪异的现象。迫不得以去做了检查。依然是孤身一人，不愿让任何人担心。第二天去拿了检查结果。看到结果并不懂。问了医生，看他有所顾及，慌称是为朋友来拿的。他这才如实的告诉我：我得的是白血病，以经到了晚期。照长最长的估算还有五个月的时间。
    听完结果，我没了知觉，也没有晕倒。只是呆呆的站在那里，医生以为我被这一结果吓倒了，忙安慰我。我没有说话，静静的走开了。

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    当时，心里没有怕这个字了，只是心头一颤。想到了父母。还有那没有考完的自考。想家，想留，既使不能长留。希望做完我想做完的事之后再走。
    一时间，脑中一片混乱，不知道该如何计划那还没有完成的计划。是顺其自然不告诉任何人？还是告诉家人，让他们难过？我最终还是选择了前者，选择静静的离开。
    我不知道是怎样回到宿舍的。
   回到宿舍，打开灯，一个人，一盏灯，一支笔，一本子，记载下了那一天，难过的一天。开始的一天。
    时间悄悄飞逝，不在从来。
两个月的时间是不安与疼痛中度过，是一种煎熬。病痛的折磨的煎熬，离别伤心的煎熬。
    我回家的次数越来越少了，父母也有所察觉，他们爱我，想着我。所以不敢看到你们知道后伤心，流泪的表情。父母虽然没能让我继续上学我知道他们的苦衷，当时的生活条件真的很差。父母把我们拉扯大真的很不容易，之间的酸楚无人能体会的到。以致现在不敢告诉他们，就撒谎说快考试了得www.21read.com青年文摘

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