爷爷的圣经

公文写作

　　神啊，我原本是罪人，直到现在按着我的想法在过生活。
　　现在，我相信耶稣是我的基督，我相信他流出宝血，为了我所有的罪死在了十字架上；并且，战胜撒但，从死里复活了。
　　我愿意打开心门，将耶稣迎接为我的救主、我的主人。
　　请主进入到我的心里，成为我的救主，我的神，永远引导我。
　　奉耶稣基督的名祷告，阿门。
　　暧暧烛光，闪烁前堂。回忆总能准确的定格在那一幕，堂屋里面传出爷爷咿咿呀呀的诵经声，我猫着腰站在门背后，眼光通过狭小门缝往里面瞅。好奇填满我的心，我看到爷爷跪在地上，双手合十，头抬得老高老高，仰望着墙上圣母玛利娅和基督耶酥的画像。那规规矩矩陈列在桌子上的铜雕的十字架在烛光下闪闪发光。
　　年幼的我永远听不懂爷爷口中吟唱的圣经。甚至当我长大了以后，他偶尔将经书取出，让我读读，我都茫然。我与那竖排的繁体文字，实在无缘。爷爷念的经文不同于一般的凡音俗唱，有着一种高深莫测的神秘。
　　有时我想，他自己懂得经中真谛么？不识半字的爷爷，是如何渗悟那其中绝妙的韵符？看着墙上满头是血的耶酥画像，我常被吓得哇哇大哭。我问：“这个人的脑袋上怎么这么多血啊？”
　　每当这时候，爷爷就表现出无比崇拜的神态和无比自豪的样子。他郑重的说：“他是耶酥，是人们的主。他正在替人们承受所有的苦难啊。” !@# 青年文摘网(!@
　　我总是理解不了，甚至不知道什么灾难。于是，问到这里就不再问了。对于那血腥的画面，我只会感到恐惧。正是因为这种恐惧，更因为爷爷对这种“恐怖的东西”的虔诚信仰，我从小就不爱亲近爷爷。觉得他似神非神，貌合神离的站在我的面前，令我生畏。
　　印象中的礼拜二，爷爷都会到很远的地方去拜主。回来的时候，他便带足够了天使形状的蜡烛和更多玛利娅母子的画像，贴得满屋皆是。那个地方叫做大兴，听说那儿有教堂。爷爷曾说要带我去，可我宁死不从。或许是对那里毫无兴趣，又或者其他原因。如果说基督是爷爷的信仰，那便不是我的信仰。
　　很多时候，我惊悚的发现我没有信仰。这是多么危险的一种境地啊！没有信仰，代表在伤心绝望的时候就看不到希望，找不到拼命的力量。如果说我一个人没人信仰还不算什么，那么，一代人没有信仰，那会是怎样的一种局面？
　　于是我就没有信仰的活着。爷爷与我不同的是，他的信仰太过显眼，他已与耶酥为伴。奶奶很早以前便走了，撇下他一人独自行走。有人说，爷爷此生注定不能与女人而终，他的前妻也因为难产而撒手长辞。于是，他便选择了新的伴侣，不再鲁莽，那便是主耶酥。多少年来，不分寒暑，不分晨暮，他都念诵着至高无上的他的圣经。 www.21read.com 《青年文摘》网站
　　我注定是一个愤世嫉俗伯人，遇事不利则怨天尤人。爷爷常常在我耳边说，要学会爱人啊，爱所有的人。爱好人，好坏人，爱善人，爱恶人，爱好人，爱死人……听得不耐烦的时候，我会简单明了的用一句“别再说了”回绝掉他的喋喋不休。爱死人，多么荒唐！爱所有的人，这一点对我来说，对于没有信仰的我来说，绝非易事。更何况对他的话，我本不想依。而这一点，爷爷却是的的确确做到了。他不但善待所有的人，而且善待家里的阿猫阿狗。善待到什么程度，说得太多，过犹不及。总之，猫与之同巢而食，狗与之同床而眠。
　　更有一段时间，我发现爷爷将米粒洒在窗台上。我便劝阻道：“老师讲了，我们要节约粮食。爷爷为什么把米粒丢弃了？”
　　爷爷继续抛洒米粒，轻声说：“老师就没有教你恩泽万物了吗？”
　　我不懂。而且老师也的确没有讲过。我看到，一群麻雀驻足窗台，美美的享受着爷爷的恩惠。虽然我明白了爷爷的含义，可我并不赞同他的做法。他大概是诵经诵着走火入魔了，真以为自己就是基督耶酥了。看着他抛洒米粒的那个姿势，大概就是上帝站在高高的地方向人间抛洒幸福的姿势吧。
　　我还记得那老房子里，老鼠啃食掉所有的香肠，乌鸦偷吃掉所有的腊肉，就连蛇也蜷缩在鸡蛋篮里不愿离去。一时间家里仿佛成了野生动物园，难道，这就是爷爷所说的恩泽万物？ qq 青年文摘 防止采集
　　可我仍旧做不到。我讨厌老鼠，讨乌鸦，讨厌蛇，讨厌一切邪恶的东西。我觉得他错了，错就错在找错了信仰，替罪孽承受了罪恶。这对于人们来说，不是一种恩泽，而是一种自我摧残，更是一种思想上的荼毒。
　　后来爸爸跟我讲爷爷小时候的故事，提起他过了一段苦难的童年。不知道是从祖上哪一代开始，我们整个家族从湖北迁到了重庆。迁居到重庆之后便四分五裂。由于在新的地方无依无靠，爷爷便随着他的父亲给人做了长工。那是一段艰苦的岁月，那么多人在苦难中挣扎。他们过着日出而作，日落才息的生活，没有半点自由。狂风暴雨的日子里，当那些豺狼地主窝在家里享受快乐的时候，他们还在野外劳作。衣服浸湿了得不到及时更换，夜晚天冷，衣薄裘寒，久而久之，风湿性关节炎便缠上了他的双膝。他的后半生，便与拐杖为伴。
　　于是，他便拄着拐杖，一瘸一拐的去了教堂，就这样走了几十年。
　　后来，爷爷越来越老了，他已经去不了大兴基督教堂了。他便把家里当成了教堂。还记得那些夜晚，每当爷爷一一点上天使蜡烛，房里就变得暖融融的。然后，他要花掉很大的力气，很长的时间，才能再跪到地上去。我为之振颤，是怎么样的信仰，令他忘掉了脚上所有的疼痛？那串十字架项链挂在他的颈项之间，垂悬在空中微微颤动。 21read.com 青年文摘网站
　　接下来我便听到了爷爷口舌也钝了。我更听不懂他吟什么了。说他如此虔诚，还不如说他如此寂寞。他儿孙满堂，却不能儿女绕膝。他的儿女们东奔西走，有的一去不回，音信全无，仿佛死在了天边。或许，我快要领悟了爷爷的说教，要学会爱人，爱所有的人，不要去怨恨他们的无情，否则，将永远活在无尽的思念与无尽的谴责之中，痛苦无比。可我依然做不到。我可以慈善，可我不能滥用慈善，这，就是宗教与现实的区别。
　　去年中秋佳节，爷爷很猝然的走了。那时候，我刚上大学一个月。二姐很镇定的告诉我这个消息，我脑子里一片空白。他们说，他走的时候，是耶酥升往天堂的姿势，手里还紧紧拽着那支铜雕十字架。
　　电话从我手中滑落下去，摔成两半。猛然间，我就想到我再也听不到爷爷的诵经声了。我还想到再也没有人开玩笑说他成天在念“紧箍咒”了。我曾想，毕业了挣钱了，一定要给他建一座教堂，现在也成为梦幻了。面对那尊灵柩，我不能凝噎。我肃然的伫立在那里，缅怀着以前的每时每刻。我曾如此不屑于爷爷的说教，所以我活得好累，好像自己整个灵魂在天地间游荡，找不到一个可以栖身的地方，那么孤独，那么寂寞。以前一直认为爷爷是最孤独的，或许我错了，其实并不如此，因为，他的灵魂站在一个高高的地方，世界尽收眼底。

　　爷爷住过的老房子，就要被拆掉了。我随着人群，钻进那黑暗的房间，蛛丝纵横的分布着。一缕阳光透过天窗射进来，惹起一柱尘埃。所有尚有利用价值的东西都被人们纷纷拿走了，没有人征求我的同意。于是，房子空了。我悲哀的注视着墙壁上唯一遗留下来的耶酥画像，只剩下一角的铁钉，寂寞的垂在墙上，在微风中瑟瑟发抖。
　　突然，一片黄土唏哩哗啦的掉了下来。人们操起家伙，开始拆房子了。在那片狼籍中，我看到了那本破旧不堪的经书，悲怆的躺在瓴瓦里面。我小心翼翼的取出它，轻轻掸去上面的尘土，如获珍宝。
　　爷爷未诵完的圣经，藏在这里面。
　　落日的余晖下，我仿佛看见他拄着杖，正向我走来。
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