未完成

公文写作

　　自认为我是深深地迷恋着一个男人，起初用男人这个词让我觉得有点陌生，20出头的我们，可以用男人女人相称吗，我是在怀疑，至少我还不是女人，而他是否已经是男人了，这个问题有待考证～从相识到分离不过两年，两年能做些什么，赚一笔数目可观的财富，享受一次长距离旅游，挣扎于学业上的有所作为，追求一段使人疯狂的恋情，也许还能在恋情的基础上添另一个家庭成员～～～而我的这两年僵持在这段若即若离的情感线上，就这样无力地看着他走进又走出我的世界。
　　不知道世界上每天在发生的事是不是都已经事先安排好了，就像我们的相遇。我一直以为自己的恋情应该是由自己一手操纵，或者说能遇上谁，跟谁在一起都是我蓄谋已久的，因为我的星座告诉我要豪取强攻。可是这次的结合，我做的最多的就是装傻和配合，原来不知道对方是什么人也可以尝试着开始的，我就是这样开始的，直到他离开，也许我都不曾了解他是何方神圣，这是不是说明我是受到了思想启蒙的新女性呢，姑且让我这样认为，兴许我还觉得自己不算个随便的人。
　　不可否认，我是深受80后小说毒害的一代：书中说青梅竹马都相恋到死；书中说灰姑娘和王子是同一国；书中说只要有爱都可以不用吃饭；书中说死缠烂打也是获取爱情的一种途径～～～这些种种，我都深信不疑十八年，在我进入大学才慢慢发现，小说小说不过是一个小小的说笑：青梅竹马一般都是成不了恋人的知己；和王子走到最后的貌似都是公主，不吃饭的我们也许只能上演一出人鬼情未了；如果人还需要一种叫尊严的品质的话，也许我们该换一种姿态面对爱情。当书中说的一切都不奏效时，也许我们只有求上天让我们的智商能在短时间内有个提升。

　　在我知道一场恋情的结果却还愿意尝试的时候，我知道我是爱了，我真的无法左右别人的情感，要求他们一定都得喜欢我，爱我，可是我不想卑微到连选择爱谁的勇气都没有，年轻给我们的是什么，自主选择权与屡屡犯错的机会，所以，年轻的我选择尝试犯错。而直到现在，我仍然没有后悔过当初的随意结合，正是因为当初没有考虑太多才偶然发现，原来我可以喜欢上这种类型，即使以后不会在一起，自己对恋人的选择仿佛多了一种模式，爱情就是一种任性～以前听歌的时候从来不曾注意过歌词，旋律好听便没心没肺的唱上千万遍，现在的我总是有意的去注意歌词，原来歌词才是核心，旋律只是装饰～偶然见听到梁咏琪的一首歌，叫《某人》，“从前我是爱人，今天我是某人，都说我们不管一样梦想的天堂，从前你的爱人，今天你的某人，好象跟跟这时窗外这是依稀感情的事，想我们从来没有爱的对白。”说的真的好像现在的我和他，很多事情总是要等到物是人非，人去楼空的时候才突然发现要回去已经来不及了，如果还可以开始，该以什么方式，我还会是你的谁吗？
　　从没想过跟他是背道而驰的，我知道这个世界上没有什么可以说服我放弃等待，也许等待一份感情往往比得到更神圣，当有一天，我开始仰望蓝天，原来自己还在，你也还在，我们仰望着同一片蓝天～，我坚信爱情没有固定模式，就像我坚信我们还是未完待续～～～
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