不知道自己为什么不开心；不知道自己为什么会想她；不知道自己为什么要揪心？世界上最远的距离不是海角天涯，而是明明你站在我身旁，却不知道我爱你。明明知道不可能却还要抱有一丝丝幻想，难道得不到自己所爱的人的爱就要这样苦苦折磨自己吗？明明知道她想要的幸福是你给不了的，为什么不把世界交给她自己呢？也许这也是一种解脱，不会让彼此感到尴尬。无数次劝告自己放弃吧、忘了吧、别想了，却阻止不了自己不去想。每想一次她自己都会很难受很伤心，但是想忘却怎么也忘不掉她。难道自己对她的爱真的那么深吗？在遇到她之前，我不相信一见钟情这样的事，但事情却偏偏发生在我的身上。从第一次见到她就忘不了她的身影就很想认识她；从和她说的第一句话就被她的声音所吸引很想结识她；从第一回对自己的笑就被她的笑容所征服就想拥有她。
　　但是，却从未真正和她说过我喜欢她这样的话，因为我知道她不喜欢我这种类型的男生。而更现实的我只希望能和她成为朋友，能带给她快乐，能帮她排忧解难，能做她最忠实的听众，我的心也就知足了。但却无法阻止自己不去爱她，而且是爱的一发不可收拾。因为自己从未这样真心的去爱过别人，不知道自己为什么会这样爱一个不爱自己的人？
　　我不知道她知不知道我对她的爱，但我相信她能感受得到。但她对我的爱很冷淡，好象是刻意不想知道似的。我也只好装糊涂，却不知道自己要糊涂到什么时候，有时候自己真的下定决心去和她说明一切。就算是被判死刑心里有会好受一些，以后也不会那么痛苦，但见了她以后什么话都没了，还搞的自己很紧张。难道说这就是爱与被爱两种世界的感受吗？我不想有意的追逐什么，只想把自己对她的感觉摆在好朋友的位置，但我的心却不准许我这么做。难道我只是依恋她，如果这都不算爱，我还有什么好表白呢？在高中同班的我们，但我真的非常在意她的举动。上课了，她还没来呢？怎么了？出了什么事情吗？还是有什么问题？我会这样想。她又爬桌子了，又是为什么啊？心情不好吗？还是出了什么状况？我会这样问自己。她又一个人座在那，在想些什么呢？难道她不开心吗？为什么自己也觉得好象被什么抓住了思维呢？直到她露出笑容，自己仿佛得到了解脱，轻松了一下。
　　当她心中的他让她伤心难过的时候，我会傻傻的去找那个人，然后把那个人带到她的身旁，自己就象完成了一项使命似的。但我的心却很痛苦，我有时候也觉得这是爱吗？这真的是爱吗？她真的会喜欢自己吗？自己这么做和她的奴仆有什么区别呢？但就是控制不住自己这样做下去，她真的值得你那样做吗？为了她你可以和好朋友翻脸，只要她找你，你可以抛下一切去和她出去。现在我在想当时自己的心是不是着了魔？对一个不爱自己的人什么都可以牺牲，对自己喜欢的人却置之不理。
　　最爱的人却伤我最深，当我看到哪个他在街上牵者她的手时，那一刻我的心都碎了，真想装做什么也没看见，但自己又忍不住去多看几眼。那个人是我心爱的她吗？但事实就是事实，带着伤悲远远离去。我不想在这种情况下见到她，不知道自己该说什么，更不知道自己能说什么。也许，逃避是我最好安慰自己的方式吧！直到有一天自己受不了了，下了一万了决心不再去理会她。尝试找一个人喜欢自己的人去爱她安抚一下自己受伤的心，但为什么还让我再去找梦，找那个我曾经伤害过的女朋友呢？紧紧是因为自己知道她还上爱我的吗？见到梦她没有多说什么就同意了，而我说完就后悔了，明明知道是在拿梦的感情来骗自己。更伤了梦的心的，自己真不是人。但现在也不好说明，也许梦也感觉到了我的心思根本就不在她那。但她依旧向以往那样陪我，向以前那样照顾我。没想到有一天星明告诉我，她失恋了。我的心咯噔一下，（她不知道我又找女朋友了）自己有不好说什么，自己不想乘虚而入，况且还有梦的存在。我安慰了她几句，但自己的心也很难过，我真想去找那个他问清这一切是为什么？但又想我是她什么人啊？我以什么身份去找他呢？找到他我又能说什么呢？让他们复合吗？我不知所措了，但第二天我主动去找了梦提出了分手。我不知道是不是为了她，梦没有说什么，还是象第一次分手时说的那句话，我早知道了，我们根本不能长久。我的心在痛吗？真希望自己能为眼前这个女生痛心一次，但是，我没有。我在想自己真的这么没人性吗？
　　我的朋友告诉我说，梦是真的很爱你的，为什么你要一次一次的伤害你女朋友的心呢？你不喜欢她为什么还要追人家。我当时无言以对，难道紧紧因为你爱的人投向别人的怀抱吗？你嫉妒、痛心吗？但你这样是不是很自私，自己受伤为什么还要让这样的伤去伤别人呢？难道就只有你痛苦、难过吗？我心想。是啊！我也在问自己为什么要这样呢？你的女朋友对你没什么不好，你追人家的目的不就是想把她忘了吗？放着一个对你百分百好的女朋友不要，却要想着那个只会带给伤痛给你的她呢？我在问自己，可是每当我和女友在一起的时候总会想到她，就觉得眼前的女友只是自己的当仗牌。是自己在给自己的心灵找安慰，却忽视了女友也是真的爱我的，我怎么能让她受伤害呢？但是，自己心里却怎么也抛不开她。自己知道女友是爱自己的，但自己却不能给她幸福，更不能让她跟自己感受痛了，长痛不如短痛就这样别再痛了。所以我选择分手。
　　我和梦分手，但我没有去找星明，还是象以前有梦时那样。坚持去忘了她，但又希望她能常来找自己，真的希望她能成为自己的女朋友。但却没有想象中的那样，转眼间，高考了。对高考没有抱什么希望的我，轻松的过了哪个可以改变一个人一生命运的两天。但家里亲戚却很在意，说什么的都有。成绩下来了，自己和省本科线比超了20分，而所报的学校分不高，应该能去上，家里很高兴，连我的班主任都找我向我表示祝贺，全班27个人我是唯一受到班主任“特别”祝贺的。我知道在他心里今年上大学的人根本就没有我，其他的老师也是如此。我的文综拿到全校应届的最高，而她却还要复习一年。所以，我想趁分开也许会改变我对她的爱。起码会使我淡忘她，所以，不想表达这份情。以为上大学又是一个新世界，好的女生多的是。也许我和她只适合做朋友，放假那段时间我和她相处的很开心，和她有过从未感觉过的自然；和她拥有过从未体会到的快乐；和她一起度过我们最后的美好。我很满足，起码那一刻我是知足的。不但，终日相处在一起，而且还很关心在意我。真的很幸福，但我的心在告诉自己这是最后的晚餐。
　　大学，多少莘莘学子梦寐以求的圣地，我带着几分稚嫩和憧憬美好的明天踏进了校门。然而大学并不象想象中的那样美好，让我心中有几分不悦。来到一个陌生的地方总是很让人想起过去的美好时光，每天我都不知不觉的在想着她。一有时间就跑去给她打电话，心里真的好想她，但嘴上又不能说什么。原以为新的环境会使自己的感情淡化的，谁知道却象着了魔似的不断的在想她。那段时间不知道自己是怎么熬过的，相思真的很苦，而我的苦只有自己知晓。唉！我的心真的很痛，这样的痛我真的不想再去背。
　　终于盼到了了大学的第一个节假日10月1，迫不及待的想要回家。但对家并没有太多的想念，反倒是满脑子想的全是她。在家中住了一夜，就以同学找我聚会的原由去了县城，我真的太想见到她。和同学匆匆聊聊大学的感想，等不急的打个电话。但是，并没有想象中的那样美好。我们之间少了很多，具体我也说不清楚。我的直觉告诉自己我们之间不会再有什么了，在她眼中我和她已经是两个不同世界的人了。没有往日那样的温欣，我的心慌了，对这突然的变化有些难以接受。我本来是想表白的，但我的情绪失控了，只想离开那离开那给我希望又让我失望的地方。10天的假期我把自己推进和同学一起狂欢的幸福中；把自己的心交给了朝思暮想的她；把我的爱还给了蠢蠢欲动的记忆。虽然，我的心很痛，但我知道这个时候不应该影响她补习的情绪。那样会毁了她的前途，还是算了吧！只要她能过的好，我也就心满意足了。爱一个人并不一定要感受到她的爱。
　　天空和大海相爱了，
　　但是天空和大海不能把手想牵进行爱恋。
　　天空哭了，
　　泪洒落在海面，
　　所以，海比天更蓝。
　　有时候只是爱恋这样一个人，
　　并不一定能得到这份爱。
　　这是我无意中在学校的纸墙上发现的，我想很适合自己。但我和她没有相恋，这也是最主要的，我的爱在她眼中也许只是友谊的结晶。根本不算什么，但对于付出爱的人，真的是很痛苦的。我现在已经上大二了，但是总想过去的事，而且很后悔曾经的往事。想放却总是放不下，更放心不下她。我不想自己大学毕业后在为今天的事而感到悔恨，自己真的一点价值都没了。什么都没了，我想把她从心中彻底删除。
　　大一的暑假过的总是那么无聊一些，她呢？我不知道她在干些什么，她已经放假很久了，但我没有收到她的电话。心里总不是滋味，难道一年了这样的爱有增无减吗？有一天终于按奈不住自己的思念，抓起电话拨了她的号码，但是又想她会在家吗？在家的话和她说些什么。还是放下手中的电话，出去放松自己吧！接到她的电话心里真的很兴奋，但是表面上还要装得很生气似的。我们聊了很久，我问她今年考的怎么样？她说没有我想象的那么糟，我不的不承认自己以前总用激将法去气她让她能收住自己的心去学习，没想到她真的以为我瞧不起她。唉！自己又不得不自我嘲弄一翻，缓解一下彼此的情绪。一个小时过去了，我的家人回来了，我不知道为什么自己很别扭，很不情愿的和她说以后再聊吧！
　　家里的事终于全部搞定了，我也要出去玩玩了，去叔叔家放松一下。没想到第二天我的手机响了，有个女同学找我去她家玩，她今年考上大学了。找了几个比较好的朋友去她家HAPPY一下，这样的机会我当然不会错过了。没想到我的手机每天都响不停，我去了很多今年上大学的同学家。真的很开心，同学之间那种不分彼此的感情我真的很珍惜。但又再想她今年也上大学啊！她会找我吗？会吗？我的心有了很多的问号？我又是什么身份去参加呢？呵呵！这时一个同学敬酒，我一改往日一饮而尽。同学都以异常的眼光看着我，后来才知道自己露馅了。那天把我灌醉了，但我的头脑还是清晰的。因为在心中我期待着喝上她那杯升学酒。
　　就在去年的同一时间，是的，她告诉我8月21号去她家玩。05年的今天我也是这一天请同学来我这HIGH的，真的这么巧。20号下午我便从别的同学那里赶到她家，我试探性的告诉她自己能找到她的家（以前去过），叫她不用接我。走到她的家门前，我犹豫了，该不该进、进了以后和她的家人说什么这一串串顾及充溢我的大脑。从衣兜里掏出手机拨了她家的号码，谁知手机的另一端传来对方正忙，请稍后再拨。唉！今天她的电话会很多的，想到这按了重拨键，但结果还是对方正忙，请稍后再拨。一连几次，下午2点钟的光线真的很强，我持续了近20分钟却仍没有勇气走进眼前的大门。只要迈进一步，什么麻烦都OK了，但不知道为什么大脑就象一根劲似的，就是迈不开步。
　　电话终于通了，我带着抱怨的语气问她在和谁通话。却是一个同学在和她聊天，几乎我和哪个同学是同一时间打的电话，但是为什么我的电话没有打通呢？难道是老天在暗示我什么吗？我缓了缓告诉她说，我已经在你家门口徘徊了20分钟了，她却是无所谓。一句你是不是疯了好象解决了所有问题，但随后还是看到她走了出来，心里难免有几分快感。她告诉我她的里只剩下她和令一个同学，我当时真的很后悔自己没直接走进来。寒暄一阵过后，还没来的急看看她的录取通知书，就看到一个年龄与我们相仿的男生走了进来。听星明叫他小舅，才知道这是她的亲戚也在上大学。但是不知道为什么看到他我很不爽，听到他的声音更是别扭，更可气的是他来了星明也不怎么搭理我了。为了眼不看心静，我趁机一个人说出去溜达溜达。一个人在这个陌生的地方没有目的没有方向的走着，看见了高速公路，也许这就是来的那条路。
　　这时手机响了，我知道是星明打来的，但我不想去接。但不接又能说明什么呢？按了接听键听到那熟悉又陌生的声音问我在那，我也半开玩笑的说，我在你家呢，谁知道这是那啊？呵呵！叫我去吃饭，唉！这几天喝的我都见什么都恶心，那还有胃口吃啊？和她说她不信。还说我不给她面子，这女生怎么这样啊？无奈被她拉着去吃饭，吃到一半就感觉不好，匆匆的跑了出去。哇的一下全都吐了出去，真难受。这时候她也跟着找个出来，却没有我想象的那样的关切。当时心里很不是滋味，也没说什么。她陪着我逛着他们的小镇，去了她的小学，很好很好，我一边说一边从衣兜里掏出一根烟，点燃了深深的吸了一口。她看着吸烟的我只说了一句什么时候也开始抽烟了，我笑而不打，但心里知道第一根烟也是为你而吸。
　　天黑了下来，我试图找些机会试探一下，现在的她对自己怎么看？没想到什么也没套出来，有时候我感觉她是喜欢自己的，有时候又是冷淡的很。真的很让人迷茫，女人心真的象海底那样深吗？但眼前这个女人还是很单纯的吗？我不懂自己，更不懂她。快晚上9点了，我和她去她的中学接她上初3的弟弟。有说有笑我很知足，却猜不透她心力在想什么呢？难道站在她面前的我真的那逊吗？我问她为什么街上的行人这么少啊，接孩子的家长怎么这么多啊？她告诉我，这一带最近因为从外县跑来很多只狼，大家都很少出门对学生也很细心。我苦笑了一下，却遭到她的不满。以为我在笑她，我不想解释，我知道我越解释她越不会相信。还不如让她自己去猜呢？
　　总算看到她小弟的身影了，可是却看到一个我很不愿意看到的画面，她居然牵起她小弟的手。这让我很不爽，我的第一感觉是这样的，虽然我清楚他们是姐弟，但却阻止不了我的心会醋意大发。可是又不好发作，只好跟在后面装做视而不见。在后面的我越看越不爽，真想把她的小弟拉到一边，我牵着她的手。但是却没有去做，他们不会是姐弟恋吧？我心里在想，不会的一定不会的啦！
　　终于到她家了，她才想起来问我饿不饿？我怎么好意思当着她父母的面说饿呢？摇摇头，她的父母到底是文化人一眼就看出来我在说谎。我心想刚才在外面怎么不说呢？回家才想起来不是有意让我难堪吗？她好象看出我在想什么了，说自己刚才身上没带钱，不知道自己为什么听她这么说心里有种兴奋的感觉。和她父母寒暄了几句，趁她买方便面回来我跑到了厨房，问她用不用帮忙。当然带着嘲讽的语气，我们总是习惯这样拿彼此开玩笑的，还有我不太相信她也会煮面。看着她加水，弄电的动作我知道她不怎么会煮饭的，看来可以显露一下我这个做饭“高手”了。她只要有不对的地方我总是在一旁给予指出，顺便再刺激她。呵呵！她煮的面真的很“好”吃啊？都可以和炒面相比了，我边吃边示意她的手艺不行，但我的心里还是很高兴的，毕竟我是第一个吃到她亲手做的东西，虽然只是煮面，但我感觉到自己很幸福的。
　　收拾完她的父母都去睡觉了，只有我和她小弟在客厅看电视，因为我要和她小弟在客厅睡。我谁她的床，她小弟睡沙发，她的床还是蛮香的吗？带着憧憬沉沉的睡去，谁知道第二天凌晨就被她的父母吵醒了，可以理解毕竟今天会很忙，我还是装做睡觉。近5点的时候她突然座在我的床上，叫我起来去吃饭，唉！当时我是真的不想起来，我真的很困很累。但无奈她亲自来叫我，只得爬起来。收拾了一下便去了饭店，我没有吃早饭的习惯，只好草草解决战斗。
　　早上她便站在饭店门口接人，没时间搭理我（我理解），她看出来我自己没有伴，硬是要找个我不认识的人陪我。我只好说自己出去转转，一个人漫步在大街人，除了偶尔碰到过路的车没有看到几个行人。我分不清方向，只有顺着来时的方向走去。我忘了当时在想什么，但可以确定的是一直在想和她有关的事。来到维修的高速桥的上面，看着来往的车流，觉得自己很渺小。爱与不爱真的那么重要吗？我难道真的不能把她当成是自己最重要的朋友吗？一辆装着货物的卡车从桥下呼啸而过。看着桥的另一端一个人正在吃力的推着摩托车，我跑了过去帮他抬起了车，轻松的过来。听到一声谢谢心里很高兴，以前的我也爱助人为乐，但却从未象今天这样开心过。就这样我帮着来往不决的行人抬车拿东西，终了都会听到声谢谢，那一刻我很满足。
　　抬手看看表，已经8点多了，来往的人也不那么多了。我朝着饭店的方向走了去，离饭店很远我看到她四处张望，好象很焦急的样子。她是在找我吗还是在等别人呢？于是我绕过饭店，从另一个方向朝她的家走去。快要到她家的时候正好碰到她哪个小舅，我很不爽，但出于礼貌我还是和她打个招呼。并和她一起回了她家，这次和她小舅去了她隔壁的外婆家，一进屋说了几句客套号。座在我对面的哪个男生怎么好象在那见过呢？好象是我的初一同学  呢？已经好几年没见面了也不好贸然相认，不过从他旁边的女的得知，真的是和我上初一是同一个地方，我开口问了他是不是  ？没想到还真是，还能在这碰到老同学，很高兴。最主要的是有人陪我唠嗑了，原来他的母亲和星明的妈妈是同学啊？
　　我和我的老同学回到了饭店，星明迎了上来象审犯人似的，问好去了那，她找个很久都没有找到。哼！你越着急我越不告诉你，我心想。真的后悔自己来这，闷坏我了啊！还好现在有旁边的同学陪我，而她也好象明白怎么回事似的，也不听我说上那了，便匆匆离开了。我心里有些不是滋味，但又不好表现出来，不管怎么说今天对她来说很重要，大家都应该高兴。想到这还是跑到别的地方和同学回忆过去了。
　　终于到10点多了，别的同学也来了，我便代她在街上接人。还好他们一来我就有说的啦！和一个女生在一起聊天，当然她也在？不象我自己的时候那样漠不关心，心里好气，还要装出一副笑脸。你说我容易吗？都快被你气死了，还要在你面前装笑，几个女同学在她面前不停的夸我，心里美极了。终于有人说句公道话了，我知道明眼人都知道我心里是喜欢她的。但她却视而不见的一直到今天，我也不好说什么，我怕伤了她，更怕自己受伤。也不想失去这个朋友，只好随意开开玩笑缓解她的压力了。
　　吃饭的时候很是热闹，我们这帮“小朋友”被安排在靠门的位置，但是这里很吵闹。我发现着上除了3个同学外，其他的我都不认识，而她早已开始轮流敬酒了。但我知道这些都是她的初中同学或小学同学，便和大家招呼了起来，但是气氛可就有点不对劲了。高中代表里只有我一个男生，令一方却座着4、5个小伙子，这要是“拼”起来我不是要挂在这吗？果然在星明回到桌上的时候提杯敬了在座的一杯，他的老同学便频频想我方的女同志敬酒，而我却被彼方的女同志围攻。一开始女同志还能坚持，而我已经有些找不着北了。不知什么时候星明站在我的身旁给我满酒，要单独敬我，我心里很高兴但这酒真的不好喝。无奈还得一仰而进，小伙子又开始向我方的女同志围攻了，我只好站起来代女生喝了几杯。却想不到他们要我连喝3杯再和他们喝，我当时苦笑着说自己的酒量不行，但却没有人理我，好在星明过来替我解围。免得当众出丑，看看其他人走的差不多了，我也端起酒杯敬了她一杯，原想说些祝福的话语，却说不出口。只好来了一句一切都在酒里，我干了。
　　酒席撤了，我们几个高中同学齐聚在星明的家中，也许是酒精的作用吧！我晕晕的，而且很难受。躺在沙发上迷迷糊糊的，她过来安慰似的说了几句我也没怎么搭理，我真的很难受，还好她的女伴围着她聊这聊那。不知过了多久她回来了，拿着很多解酒的东西把我叫了起来，我不想起来却想不到她会用腿向我的小肚压了下来。我的胃本来就很涨，肚子也很涨这么一牙差点没吐出来，我立马坐了起来瞪了她一眼。她却朝我笑笑好象很得意似的，气的我真想扁她一顿。但又看到她特地给我拿来解酒的东西吃，我的气早都不翼而飞了，也只能笑笑了事。我知道今后很难找到今天的感觉了，再好的朋友也承受不住时间的考验，我想了想为什么不把握好今天呢？今朝有酒今朝醉，何顾明日愁与悔。我的醉意已经少了一半，开始与他们攀谈起来，不知是自己心中的感受还是趁酒意胡说，我的言谈竟出奇的流畅。也许只有人动了真正的感情，心里想的现实做的才是百分百的如一。
　　天下没有不散的宴席，星明的升学已经结束了，临走之前我还开玩笑的逗她自己还没醉还没喝好呢？她要留我在好好的陪我喝一场，我是真心想留下，真的好想趁这个机会好好的和她醉一场。一解我心中的烦闷之情，不管怎么样我和她还是好朋友，也许酒精能解决很多我不能做的事情。但其他的同学执意要走，我也不好自己强留，还有别的同学叫我去她呢。只好不情愿的离去，我知道这是我们05年的最后一面了，我马上就开学了，这是我到朋友家的最后一站了。拖着疲惫的身躯回到久违的家，匆匆的收拾了一下，只等开学哪天了。
　　假期就这样过了，和星明只见了几面，很难阻止自己不去想她。现在的我们同样是大学生。只是我们不再同一个城市，只是我们已经是两个世界的人了，只是我所想要的爱也会随着付之东流了。不要让自己伤感却控制不住自己糟糕的心情，是为了她吗？有时候我都在怀疑自己对她的爱，这样说不清的情绪真的很让我踌躇。每当夜深人静、旭日东升、心情不好、伤感失落的时候总是第一时间会想到她，好象这已经成为一种习惯。对她的依恋之情连自己也不知道达到什么程度，我会想她，会时常回忆曾经在一起的每一秒钟。有时候也告诉自己她根本就不是自己喜欢那种懂的关心、体贴别人的女孩，却依旧阻止不了自己去想她去爱她。
　　无奈身处在两地；无奈只是单相思；无奈自己没勇气。生活中的无奈很多都是自己造成的，明知道自己得不到却一心想拥有，而我就是那个想拥有却不知该怎么办的人。也许人活着连自己想做的都不感去尝试，真的是枉活于世，只会后悔、叹气、烦闷、心痛，但又有什么用呢？苦的是自己，就算你把心掏出来你爱的人也未必会和你在一起，我知道自己的很窝囊很废物。但又有谁能真正体会我的感受呢？谁不曾爱别人，谁又不曾被人爱呢？但真正能得到爱情的人又有多少呢？你爱的人不爱你，爱你的人你不爱，找个你不爱又不爱你的人生活一生吗？抓得住爱情的人你是明智的，拥有了爱情的人你是幸福的，想拥有自己真正爱的人却暗暗伤神的我，是痛苦的、自找的。为什么自己还放不下一份虚幻的爱，一万了理由够不够，终究是自己舍不得你走、忘不掉你。我相信人世间的真爱相信她能找到属于她的真爱，而我却不是她最终的“目标”。不过没什么了，自己真正爱的人能早日得到她的幸福，我的心也会为她高兴的，只因为我爱她。
　　爱一个人就要爱她的全部，既然爱上了他就不要顾别人的闲言碎语，因为你爱他。爱一个人就要接受她的一切，既然爱上了他就不要畏首畏尾，因为你爱他。爱一个人就要带给他想的幸福，既然爱上了他就不要藏匿你的真心，因为你爱他。爱一个人就要让他开心快乐，既然爱上了他就不要管明天的哀愁，因为你爱他。爱一个人就要使他感受你的存在，既然爱上了他就不要去理会烦恼，因为他也爱你。我只想把我能给予的幸福让她感受的到；我只想把我能给予的快乐让她体会的到；我只想把我能给予的一切让她接受的到。因为我也爱她。也许我的爱显得暗淡无光；也许我的爱她感受不到；也许我的爱是一相情愿，但我的心永远的在爱她，任何事物也不能阻碍我去爱她。
　　现在的我心只期盼她过的比我好，我不知道爱我的人在何方，更不知道她是不是也从我身边不知不觉中流逝了。我也不知道我爱的她能不能接受我的爱，不能让爱去等待，我搞不懂女人心里是怎么想的？我的爱还在等待，等待有那么一天和我爱的人在一起。希望世界上有情人能永远不离彼此，让我的爱随风而逝吧！
(青年文摘网)