敏H，你还在吗

一

    你原谅我了吗，喜欢你又把你伤害了吗？

    我永远，也不会转头的，怎么说，你才能懂？

    其实，本来我是不想做什么解释的，只是，只是因为自己总是这个样子，你可能会讨厌我的。我可是不希望敏H讨厌我。宁可不再给你写信，宁可尽量减少打电话的次数与时间，宁可，宁可告诉你，说是，我想通了！

    你知道吗，我是多么想永远，永远留下来，在你的身边！

    春天已渐渐渲染了我的心扉，我很想疯狂的蹬着自己那辆心爱的山地车，在沿海滩弯曲的滨海大道上，在蒲公英被风吹散的海浪声围绕下，在我对于敏H的凄惨的思念中。在这一无所有的蓝得可怕的大海里，看着灿烂阳光下那一艘艘缓慢航行在远方港口的巨轮。这是让我感到唯美的画面，可是隐藏在我思绪最幸福的，却仅仅是无奈而孤独的对敏H的思念。为什么，为什么你不可以在我身边，有时候，我常常这样思考，只要你在，我想，其它什么都是一样的。

    其它什么都是一样的——似乎，只要有你，其它对于我，却都已不再重要！

    我很想告诉你，我很愿意写信给你，可是，我不可以，不可以写信。

    我怕，怕自己又一次禁不住！

    隐藏自己想说的话儿去谈一些其它的，很痛苦，也很难做到。我总在担心自己，担心自己又一次不小心在自己的文字里渗漏出些我那悲哀的近似乎可怜的对你的喜欢，担心自己又一次伤害了你，担心自己再次让敏H感到“麻烦”与“焦头烂额”。多么小心的自己，煞费苦心的努力，可就在现在，又一次全部沦陷！

    对不起，真的对不起了…….我只是觉得，就必须要紧抓住你，如果抓不住你的话，就好像再也看不见你了。

    我曾想珍藏对敏H的喜欢，纵使自己永远也不会放弃……

    每每写信给你，都近似乎给予自己的一次次洗礼。多么激励自己，多么让自己感到努力的方向。常常，我会很是颓废，不想看书，不想睡觉，不想吃饭。我不知道自己的生活为何会变成这个样子，即使是晴空万里，为何生活还是不快乐，犹如在阳光烂漫的太阳下哭泣，自己都无法察觉得到，却总还是有伤着。你曾经告诉我，要看书加学习。那时候，我似乎什么都可以放弃，除了看书和学习。很是感激敏H的鼓励和生活中于我的支持，这让自己做什么事情，想任何东西，都很有意义。谢谢敏H了！

    有时候，我会渐渐的渴望起来，渴望你简短语句中鼓励的思维。而我，却不懂得怎样给你以回报。只会，那么傻傻的，小心翼翼的和你互相鼓励。自己总是想刻刻意意的在电话里对敏H一些安慰的话语，可自己有时候，就是那么的没有出息，只会“嗯……嗯……嗯”的答应，就好像敏H在教育一个犯了错误的小孩子一样。可，每每结束了谈话，就又一次后悔起来！

    有很多，很多事情，感受和想法，有时候，是难于言表的，嗯，相当难的。

    你心惊胆战的告诉我，你从火灾中死里逃生的经历时，自己的心情是多么的紧张，胃都不自主的收缩起来。挂上电话后，我又是多么的后怕，我没有勇气去想“如果”的结果，自己在那个时候，却不知道可以做些什么，说些什么。我又在想，想怎样子，自己才能好好的保护敏H，保护你不再受到伤害，哪怕是惊吓，也是不可以的。

    现在的云和温度总给我以回忆，很容易就回想到一起的日子。多么辛酸又刻苦的往事，多好的同学们的无声的付出，无法再次言出的未央湖的阳光与欢笑，只是懂得应当永久贮藏，就连再次试擦它，也会泪流满面！

    突然间，会想起去年的烟花三月，人间四月。似乎，我可以猜得到，在那之前，你是会认为我们是不相识的。真的是这个样子吗？多么长时间的默默，多么小心的关注，多想一起学习的难于言表，都在你的不知不觉中逝了青春。我不知道，这样的拼命的压抑，努力的克制，算是我的成绩还是失败。所有的一切担心，迎来了那个让我们终于分开的考试。之后，所有，所有，全部袭上头来，冲昏了我的理智，紊乱了我的思绪。

    已经，又是一年了!

    在每天说说笑笑的日子里，我却还在忙碌着一些不知所措的事情。渐渐的，自己会发现，没有一个人可以和自己一起说说笑笑，是很孤独与无助的。

      一个人在食堂吃饭，一个人走在去自习的路上，一个人呆呆的看着浪花冲击堤岸，一个人呆在寝室睡觉，多么清闲的安静与自在，多么让我感到希望可以和你在一起，多么得让我的生活充满思考！

    下午，在QQ上碰到你了！

    绝望的生鱼片：    hao?

    敏H：    zai   ma?

    绝望的生鱼片：    zai

    然后，你就不再理我了。

    晚上，我在审稿件的时候，读到这样一句话：

         爱情只是青春里要做的最后一件事情

         现在，我只想读很多的书

         背很多的单词

         考很高的分数

    我总是这个样子，只有打击才能让我醒悟。当我读到他人的感情时，自己总会觉得，原来是那样的肤浅。而我，也是这个样子吗？我又一点点发现，旁观者的确可以看清一些事情，而我，也在被旁观吗？

    很平实，可是，却让我一瞬间懂得了很多！“爱情只是青春里要做的最后一件事情”，我想，敏H指定是这么想的吧！

    而现在，如同稿件上所言，我多么想度很多的书，嗯，相当多的书；背很多的单词，嗯，相当多的单词；考很高的分数，嗯，相当高的分数！

    有时候，就如朴树所言：

     就连全世界都没人喜欢我

      我也要学会喜欢自己

    嗯，毛毛不喜欢我，旺财不喜欢我，你也不喜欢我。那么，我可就只有自己喜欢自己。

    可是，朴树还说过：

      如果我失去了你

      还有什么可以不能失去

      又有什么能失去

    那么，好吧！

    敏H，我爱你

    再见！

二

    结束前面的话，已经几天了，我还是不敢把它给你寄出去。又过了几天，我突然又觉得，有话没有说完，所以就又写了下来！

    外面以是深夜了，他们都睡了，寝室里只剩下我和书桌上的一盏台灯还醒着。你收到这些话后的心情，是会高兴，还是觉得无聊，或者是其它？这是个问题，我不想知道答案，因为只要不欺骗自己，还需要去思考答案吗？我说得对吗？后来回过神来，自己都在暗笑自己可怜！

    你知道的，伤害你和放弃，我宁可选择右边！

    因为怕说错话，所以在电话中，我通常选择沉默，而我沉默时，你也不想说话。于是，电话中，只能听见彼此的呼吸声，最后也是“要好好的”的结局！这样或许是两全其美，但似乎总是带有遗憾的意味在里面。

    我有很多的理想都是很朴实，无华的愿望。自己想成为的人，想拥有的东西，似乎就在眼前，可是，永远也不属于我。年轻果然好，自己可以毫无顾忌的一次又一次在海滩奔跑。可是，渐渐的我会发现，在别人口中的我，对于我而言几乎是陌生的可怕。我开始觉的慌乱与不知所措。而我，又不可以这个样子对你说，你觉得我如何，或者说，你谈谈我吧！我也觉得，这些问题很可怜，很是没有价值。可就是因为这些，我觉得自己开始肤浅起来。

    嗯……嗯……

    我想，还是放弃和你沟通这个问题了！

    又不知道，从哪里来的感觉了。

    我很喜欢哈利波特，再看完前六部之后，从赫敏和罗恩，金妮和哈利，哈利和张秋，张秋 和塞德里克，我有那么一点点感觉，他们的童真与纯洁中懵懂的喜欢，我想是插曲吧。对于 乔安娜.凯瑟琳.罗林，她似乎也在重视这些情节，但只是作为一种必要的元素而不一定需要 结果。  

     是的，不需要结果!  

     又从那里开始想呢？  

     很久很久以前的那个夏天，心里渐渐滋生了另外的情愫。对于她，早早的，的确很早   了，可能就在遇见的那个夜晚的同时，我就为了自己避免自多多情，于是处处小心翼翼与她  保持距离。起初，我把这份感情埋藏在心底，试图装聋作哑，视而不见，对她亦是避而远  之。我喜欢敏H，却不知道如何去把握。那时候，我是清醒的，我知道应该去做什么与不做什 么，做与不做的的后果是什么，这都是我当时的自以为是！而现在，曾以为的刻骨铭心转瞬  间烟消云散。我与雨云注定个自奔天涯，却也同时成为了最好的朋友，嗯，最好的。我知道  这是一句多么虚伪的话，但还是感到高兴。至少，她与我，不再会如这四年间陌生了！    对于她，作为我，忘记是一种美德吧！                    

    也许，这就是成长？我还是不明白，可我学会了忍受生活赋予我的一切，幸与不幸。  

     旺财是条忠实的狗，一直只属于我和毛毛的狗。我有时会在思考，赫敏，哈利和罗恩，毛  毛，我和旺财，谁会是谁呢？有时候，很难对上。可这并不重要，最重要的是，我们是永远  的好朋友，永远的好朋友，永远的！毛毛总是说我没有出息，每次见到她如赫敏般教育我  时，我总是觉得自己好像是立正的姿势。而旺财，一只和我一样赖皮的狗，整天只想啃骨  头。至于，谁是谁的主人，我想，我们都已经乱了！

下午竟会没有课，机器下周就要开大物课了，随即到图书馆借本参考书。由于开馆时间还没到，所以就到七楼，临时打开了QQ以消磨时间。看见那只暗灰色的海豚闪烁起来！

        敏H：你，又，在隐身么？

        敏H：上次就是！

    嗯，我经常隐身的，因为我只想看到自己想看见的，比如说，毛毛，比如说旺财，比如说…….你！

    但是，如果敏H在的话，我是要浮出水面的，哪怕再绝望，也会让敏H知道，我在！

    随即，我便浮出水面，可是，微笑的海豚还是黯淡无光，多么可望它充满色彩，即使你也不会和我多说几句话！

    其实这些都是很小的事情了。

    现在，我只渴望自己，纯洁以及勇敢！

    自己总不喜欢和男生在一起，总觉得有时候他们很是灰暗，什么都知道，什么都去说，什么都去做。而我，很是讨厌这个样子。自己宁可什么都不知道，什么都不去想，也不愿他们那个样子！

    我不勇敢，我承认。在诸多事情中，我的母亲总是事后告诉我，我看你成为不了一个男子汉。自己当然不会这么认为，可就在我幻想着应该体现英雄气概的事情中，我慢慢发现，我总在胆怯，顾虑的很多，这些在心灵中最隐秘的思维，我还是察觉到了。自己不可以欺骗自己。似乎，就只有那么一次，在梦中，隐约的因为敏H而英雄了一下。就这些也足以让自己笑自己了！

    而现在，无论如何，我还是只渴望自己，纯洁与勇敢！

    终于在那么多的书中找到了一本和自己的教科书配套的参考书。然后就徒步走回西校区了。我们习惯称之为“上山”，至于，从东校区到西校区，遵守毛主席的教导，称之为“下乡”。所以，我们*大的莘莘学子们，便是“上山下乡”的一代了！

在路过那座似乎永远也建不好的斜拉大桥时，买了10个信封，以准备把信寄给敏H了，无论如何也要寄出去了!

    风很大，我很粗心。在我去信箱取报纸的时候，自己的那十个可爱的信封却突然从手中消失了。风把信封飘散在空中，很是优美的飞出去了很远很远。我私下看了看，人不是很多，就走了过去，当准备捡起那个最近的信封时，它又飞走了！很是无奈的自己，只好放弃它们了。可就在取完报纸准备回时，看见它们有一点老实了，可是周围上课的人多了起来。我迅速顶着风，一个个将它们捡起。当自己又可以顺利的回寝室时，我觉得，自己的脸都可以煎鸡蛋了！

    当你在电话里说“有什么不敢写信的，有什么害怕的”时，你知道我当时是怎么想的吗？

    我想，哈，敏H终于要乖乖就范了。心里美得不成，我就是这样想着，想着，自己一个人笑了起来！

    可就隔了一会儿，自己便对着镜子中的我说，嗯……又在做梦了！

    你觉得我傻不傻？一个人就这样一相情愿的幻想！

    有时候，我也觉得，也许自己真的太奢求了。我将自己的所有感觉与心情毫无保留的告诉了敏H，而敏H敏H对于自己的事情却几乎只字未向我提过。或许，你认为我毫无知道的必要，还是你本如此！

    自己把以前写给你的字，常常翻出来看看，可就是感觉到一种幼稚与可笑。正如上面所言，我觉得自己是毫无保留的。如此勇敢的我，都无法承认，那些文字，是自己写出的！现在，我都不敢奢望希望可以拉着你的手走路。我告诉自己，想你无用，无论怎么折腾，醒来后，世界依旧，我还是孑然一身，只是浪费了时间！

    无论如何，现在缩小自己的渴望，只渴望敏H不要生气。千万不可因为我的“糊涂”而让你感到我的陌生。

    即使，我仍期待着那一天的到来，即使，正以为怀着这种期待，每一天觉得有意义起来！