是我自己，执意要和前夫离异的。我没有外遇，前夫也没有。

        前夫一遍遍的以短信的方式寻求我做这个决定的原因，我回曰，性格不和。前夫沉默。我知道他舍不得，这个家，我们的孩子，还有我。可我不甘心就这样过我的生活，我坚决的和他离婚。我搬出前的那天晚上，前夫烧了一桌我爱吃的菜，结婚14年，他明白我的饮食习惯。家里就我们两人，女儿在寄宿学校读初中，我们都爱她，只是，维系在女儿身上的爱并没有能阻挡住我要离婚的情绪。

       我把女儿给了前夫照顾，我们约好不在女儿面前提起，我们仍然一起去学校看女儿。

       我离开原来的医院进入另一家，仍然做护士长。可为什么，我觉得比以前辛苦？晚上12点下班，没有人接我，一个人害怕路上的冷清，想着前夫以前在院门口老远的挥手，一路上为我说笑的样子，心如刀绞。到家凌晨了，家里狼籍一片，冰冷的气氛，没有热水没有热餐更没有温热的床铺，或许只有我的泪水，还可以告诉自己仍有温度。婚后的日子正如前夫婚前允诺的，没有大富大贵，但也过的有滋有味。他包揽了厨房里所有的事情，买洮烧，甚至洗碗、帮我准备好明天的午饭。他母亲每周帮我打扫卫生，所以家里总是很干净。这些我都是以为很简单的事情，但当我现在一个人生活，我才发现，在我筋疲力尽的回到家中，我即使花费许多时间和精力做这些不起眼的小事，我也仍然无法把小家弄的如我想象中的那样整洁。而原本我可以安然的上网聊天，喝着前夫递给我的热茶，如今我却只能回忆。人真是奇怪，原本前夫的这些所为，是我埋怨他胸无大志的证据，可我现在想来却那样的感动。他因为体谅我的工作，默默为我和家庭付出，我才能全心投入工作和学习，才有我的这些成绩。为什么只有失去以后才会学会宽容和体谅呢？我想或许时间会慢慢的让我适应离婚的生活。

我 离异有段日子了，可是为什么，我没有想象中的快乐。我所要追寻的生活究竟在哪里？我开始非常想念以前的生活。原来的医院培养了我，19岁毕业至今，由一名实习护士到护士长，由中专生到研究生，由团员到党员，在那，我如鱼得水。认识了前夫，他属于后勤人员，22岁我就嫁给了他。当初多少人羡慕，我一个外地乡下的女孩，嫁给城市的独生子。世事变迁，如今再也不会有人羡慕了。医院改制，后勤人员的薪金与医护人员已有明显的差距了，而前夫的学历仍然没有改变、工作也没有升迁。看着同辈的先生渐渐成为单位的栋梁，听着现在新来的小姑娘的择偶要求，和我真是天壤之别。也许就在这些潜移默化的交谈中，我才渐渐的对前夫产生了不满，以至于我沉浸在虚拟的网络里迷失了方向，才固执的要追寻我的新生活，现在想来，真是幼稚  。幸福是什么，又有谁可以诠释的清楚。

       离婚2年了，我非但没有适应，反而更加思念前夫，十几年的夫妻生活，是如何也斩不断的。朋友支招，要我和前夫复婚。我也有意无意的打听他的感情生活。

       听说，前夫在一次醉酒之后发生了车祸，是他的同事把他送往医院。

       听说，过后，他的那位同事一直很照顾他的起居饮食。

       听说，前夫的父母也很喜欢这位同事，她会把厨房和家弄的舒舒服服、清清爽爽，不要二老再为他担心了。

       听说，那位同事有了身孕，但知道前夫的女儿准备中考，偷偷把孩子打掉了。

       我听了都很感动，何况是当事人的前夫呢。

       前夫那次车祸发生在2年以前，正是我义无返顾要追寻新生活的时候，那时他是承受了怎样的痛苦，让一个不会喝酒的人去学会买醉？其实正是我自己，成全了他和她的幸福。

       是我自己决裂了婚姻，如今再想复婚，只怕是我自己一个人的狂想曲罢了。