父亲是那种沉默寡言的男人，除非喝了酒。                           

     开始恨父亲是从是十几岁一直到现在。那几年，父亲常因一丁点小事去责备母亲，甚至打母亲，还常常把家里的东西摔坏.还有那恶毒的眼神.架势和凶相。我和妹妹.弟弟在一边看着，哭着，幼小的心灵里，细细蜜密地织满了仇恨，并蔓延到身体的每一个毛孔。
    我不得不承认父亲是那种不理智，缺乏大脑思考，做事从不考虑后果的人。他通常会冲动得发疯，会粗暴的做出令自己后悔的事，但是父亲是善良的。
     父亲嗜酒，村里人家每每有大事小事，总会喊父亲过去帮忙。这种事情他还是比较热心的。喝了酒的父亲，常常和村里人坐在一起，红着眼睛猜拳或者回家后躺在床上唠唠叨叨的说一大堆废话，说一些在我听来那么厌恶.讨厌的话语。我恨父亲，讨厌父亲喝酒，更讨厌他的语无伦次。我觉得有些话不是他该当父亲的对女儿说的话，甚至觉得他有点犯神经‘250’。每每此时我都会恨恨的想；母亲怎么会嫁给这种人。其实母亲有时候也哭，她说这是欠父亲的，这是命，是老天爷安排她来还父亲的。看到母亲那种痛苦无奈的表情，我会更恨父亲，相反我爱母亲，我想保护她，我不会让母亲再受到伤害。
    所以，因为恨父亲，我学会了顶嘴，学会了伶牙俐齿地还击。久而久之，形成了习惯，每当父亲说是，我便想尽理由说不，说到父亲无言。彼时，他会狠很的瞪我，伸出手来打我。我会倔强地抬起头，看他的眼睛，但总是在三四秒钟后败下阵来----父亲的眼神里面，有看不透的东西，也有一种令人害怕的权威。
    我不知道为什么小时侯那种对父亲深深的爱会变成对父亲深深的恨，为什么总也找不到小时侯的那种父爱？有时我也特别恨自己，想我是不是对父亲的要求太高了？真不知从何时起开始由爱变为讨厌，讨厌变为恨，最后因恨而变成了一种很虚伪，很飘渺的东西。
    我更加心疼母亲，这个小女人，从来都是父亲的附庸，不大声说话，言听计从。
    那个时候，我心里隐隐会想到自己的以后，自己绝不会像母亲那样，找这样一个男人；为了一点小事，请人吃饭；气不顺的时候拿家里人撒气；在外面却永远是一副好人的模样。
    于是我借口忙不回家，除非是没零用钱了，但都是开口向母亲要，对于父亲我很少说话，父亲也很少为了一件事而说我了。
    后来，有好长一段日子，父亲到上海打工，回来后，母亲给我打电话，说你爸回来了，你也回来吧，挂了电话，心里没有惊喜，只是平淡的再平淡不过了。但我还是回去了，为了母亲！到车站见到父亲，我只是说了声‘爸你回来了’。父亲答应着，我斜眼看了父亲，满脸的沧桑，没想到记忆中的父亲一下老了许多，我的内心有说不出的酸楚，此时此刻我心里的恨居然变成了一种说不出的内疚。父亲啊，我一直以来的父亲，从爱到爱的距离，是忽然间的发现，是自己的父亲，还有那种说不出口的关怀，也许我最恨他是因为我最爱他。