从医院里出来，我的世界顿时灰暗一片。回想着刚才医生对我爱莫能助的表态，我还能怎样呢？医生略有同情的话语始终在我的耳边回想：你得了晚期肺癌，还有一个月的命，什么未了的心愿尽快去实现吧。

    未了的心愿？我的未了的心愿可多了，怎能在一个月内全部实现呢。我今天才25岁啊，想不到这么年轻就得了这种鬼病，我怎能甘心就此离去呢。原来生命有时候是这么的脆弱，完全也容不得自己准备，就毫不留情地划下了休止符。我不想死啊，但我觉得无能为力。

    一个月的命，一个月内我可以做点什么呢？找一份爱情，开开心心地过完这段日子？不行。我不能用一个月的时间去欺骗一个女孩的感情。告诉父母，叫他们做好心里准备？不行。父母已经那么老了，怎能忍受得了晚年失子的悲痛呢。买一份保险，死去的时候还能为父母留一笔钱？不行。我怎能赚这笔黑心钱呢。哦，我想起来了，我真的还有一个未了的心愿，就是向我最喜欢的女孩说一句“我爱你”，就算她从来也没有爱过我，我也心满意足了，至少我已经说出了我一直以来想说而又没有勇气说的话。

    我决定实行我的行动。

    顺便介绍一下自己。本人今年已经25岁了，还是光棍一条。平生“恋爱”过三次，一次在初中，一次在高中，一次在大学。本人虽然没什么特别引人注目的地方，但自认长得还不错，比起古代的宋玉潘安毫不逊色，完全可以自夸为一个美男子。谁又曾想到，像我如此之美男子，爱情却一次比一次不如意呢。

    初二那年，懵懵懂懂，还没明白什么是爱情，就给一个女孩“俘虏”了，然后死心塌地地做了她的男友。现在想来都觉得惊讶，我当初为何会接受她的爱呢？我对她一点感情也没有。就因为我那时候收到了她的一封情书，男性的虚荣让我觉得很了不起，就萌生了和她交往的冲动，显示一下自己男性的魅力？我忘了那时候的我是没有什么男性的魅力可言的，只是在众多的男生当中能够收到女性的示爱信，是难得的炫耀，以至后来伤害了她，残忍地离她而去。现在我的心里都还有一块烙印，那是我因为男性的虚荣而欠下一个女子的。不过我也明悟了一个道理，年少的爱情是可以没有感情的，甚至根本就不用懂得什么是爱情。

    如果说初中的那一段恋情让我出尽了风头，那么高中的那段爱情就让我出尽了丑。也许，这是上天对我的报应，在惩罚我当年的年少无知。

    高二那年，我无可救药地喜欢了一个女孩，她是读卫校的，是我见过的女子中最漂亮的一个，以至多年后我都还对她念念不忘。那时候的我多看了几本爱情的书，自以为很了解爱情。那时也很流行恋爱，学校里里外外经常可以看到一对对手牵手的情侣们。然后经过朋友的介绍我认识了她，每天都为她写一封情书，表达对她的深深爱慕。当我写完了第二十四封情书时，她终于答应和我见面了，约我在一所大学里见面。毕竟第一次见面，彼此间有些拘束和别扭，还有一些大学生用异样的眼光看着我们，似乎在怀疑我们，这么小就恋爱了。他们殊不知那时比我们小的还很多着呢。我们在一个小亭子里整整坐了三个钟头，倒是她先开始了问话，然后聊了一些我是怎样认识她的为什么会写信给她的话题。我如实回答了她，因为我喜欢她。等我说完了之后，她的脸红了，然后抱歉地告诉我，她已经有男朋友了，不能因为我而放弃了他。我顿时悲伤得说不出话了，直到她说了句“对不起”要离开，我才回过神来，装作大方送了她回学校。后来我想向她取回我写给她的情书，她甜蜜地告诉我，她要好好保存下来，作为以后美好的回忆。那时我觉得所有的女子都是一个样，身边明明有了一个，又要去欺骗另一个，永远也贪得无厌。余下来的时间我痛定思痛，默默无闻地过完了高中的日子，直到我考进了大学。

    大学已经是另一种氛围了，恋爱不用再躲躲闪闪，完全是公开式的关系。这个时候，薇出现在了我的面前，令我沉默已久的心又开始了波动。奇怪的是，我对爱情已经胆怯了，不知道是怎么一回事。也许是高中的那一役改变了我，令我的心遭受了严重的创伤。我得了严重的感情自闭症，不敢再对爱情产生憧憬了。每一次鼓足勇气向薇表白时，心里就有一个声音在耳边回响着：如果她拒绝了你，你不是很没面子吗？于是我放弃了，不敢再采取任何的行动，我真的害怕被拒绝，那种滋味是非常苦涩且难受的。

    薇是我隔壁班的一个很清纯的女子，平时有很多男生追她，但她都不为所动。有人说她已经有了一个很优秀的男朋友，所以不想再接受其他人；有人说她正在等待着一个人，而那个人是谁呢，大家都不知道；也有人说她大学时期不想谈恋爱，只是想平静地过完她的大学时代。一时之间众说纷纭，话题全部都指向她。但她只是笑了笑，完全也没有在乎那些谣言。一个美女，被人议论总是难免的，薇似乎很明白这一点。

    我和薇有过很频繁的接触，我们加入同一个社团，做同一样的工作，平时有很多话说，