很久没在这里写字了。

    其实也只是半年前的事，可感觉上像过了半个世纪。不知道是否是因为客观因素。每天生活都浑浑噩噩，不知道自己还喜欢什么，找不到春天时的精力。总是不想说话，心里很空，不知道自己为什么还活着，不知道这种无聊空虚的黑洞一样的生活什么时候才能结束。看一部部的电影，读一本本书，希望能从中找到答案，可看来看去看到的都是别人的都是结果，没有过程的惨淡，没有任凭生活一点点从身上压过去的不可察觉的伤痛，没有来自回忆的来自未可知世界的忧伤。空白的，干净的，纯洁的，天真的，孩子气的……都不再察觉，只是一天天一年年长大，跟着岁月漂浮，最终离开，回到那个永远属于我的无生无死的本源世界。喜欢开着广播或是把耳机音量开得很大，也许我是个需要孤独的人，喜欢一个人躲在夜色里写字，听忧伤的音乐，不说话，只是平静得坐在我觉得安全的角落里。任凭生活流失、腐烂，然后落寞的微笑。无聊时，翻出通讯录，只是想找个人陪我，安安静静的，没有语言的，坐在我身边，陪我看冰凉的夜色和冷漠的星光。可所有的交流都以：“最近好吗？”开始，以晚安结束，沉在心里的荒凉总是连出口都难以找寻。依然躲在自以为安全的角落里骗自己一切都会好明天会是新的一天，可那个美丽的代表开始的明天到底从哪里算起呢？是太阳升起的那一刻，还是灵魂升起的瞬间。也许，真的是在逃避，逃避，给自己一个保护自己的借口。感觉，像是一把刀，在把自己划得七零八落之后，刀尖也在尖利的血腥中钝掉，木然……很久没有写这些文字了，以为把这些强说愁的伤感扔到心里最深的角落，就会像垃圾一样慢慢腐烂慢慢长出新的青草。可是越积越多，我也只有靠这些毫无疑义的文字来处理垃圾，让自己稍微放松。有人问过我，年青，怎么总是这样伤感。我想我只是习惯把伤感表达出来，而真正那些没有说出来的人，才更不快乐。

    快乐？不再骗自己。哪里总会有那么多慷慨激情，每个人只是在一如既往的走自己的路，路上和一些人相遇，然后离开，又换新的，然后又离开，循环往复，做别人生命的布景，如此而已。但是还是相信还是喜欢这样一句话：寂寞的人总是记住生命里出现的每一个人，于是我总是意犹未尽的想你。每个人遇到那几个意犹未尽的朋友亲人爱人，也许就是上天派来拯救我们的天使，用不着标榜关系有多铁感情有多真，只看你在离别时是否有眼泪流下来，在节日里会收到祝福，在下雪的落寞季节里会思念，夜半梦回时会枕着那个缠绕在心头却从不再提起的名字入睡。拥有过，就足够了。为什么还总是不满足？

    平静的生活，淡然的爱，也许真是最奢华要求。离开，无论到哪里去，离开，这个词似乎始终贯穿着意识。远方，流浪，也许是在逃避，也许真的渴望新鲜的刺激，哪怕是新的伤痛新的挫折，都无所谓。但是有些事，永远都逃不开，而且它会让人成长。有人提醒我，说即使真的害怕，也要装作坚强，不能总是逃避。

伏在土地上的蜗牛，什么时候才能扔掉沉重的壳，怎样才能长出自由飞翔的翅？信仰？图腾？什么才是支持灵魂的灵魂？新年了，又长一岁了，可还喜欢任性的当孩子，面对这个无法言说的世界，我的这些问题，真的没有答案吗？

    一遍遍听老歌，不知什么时候，已经拿不动手中的自动铅笔。有些歌，其实就是回忆的门，碰到了，就会带你回去……

    我要控制我自己

    不会让谁看见我哭泣

    装作漠不关心你，

    不愿想起你

    怪自己没勇气

    心痛的无法呼吸

    找不到昨天留下的痕迹

    眼睁睁的看着你

    却无能为力

    任你消失在世界的尽头

    找不到坚强的理由

    再也感觉不到你的温柔

    告诉我星空在那头

    那里是否有尽头

    有时候总是感觉冷，对着雪落无声的寒夜，伏在窗前，只有在滚烫的咖啡穿过喉咙砸落在胃里的时候，才能感到一点温暖，温柔的，微笑的目光一般在身体内幽静的浮起……飘向那个我永远不会去的远方。那个愿意听我说话，不想看我忧伤的人，已经离开。孤独的活着，倔强的做着自己，哪怕是欺骗，也还是要安慰一下自己