人在失控中自我批评

公文写作
　　我总觉得作为一个人，活得很累。
　　我好象一个带着假面具行走在大街上的灵魂，不能自己。看着形形色色的人，我有几分恐惧。我不敢确定他们是真还是假，我也不敢确定今天的朋友会不会变成明天的敌人。
　　我生活的水泥建筑里，充溢着冷漠。于是，我也开始冷漠。冷漠已经成了我的保护伞，它让我和别人保持一种安全距离。
　　我确信每个人都对我有攻击性。我似乎没有什么朋友。我认为自己最大的、最要命的敌人就是朋友。他们知道我所有的弱点。他们若想让我死，我是绝对逃不了的。
　　我十分小心地活在这个世上。
　　我会在暗夜里拿起三岛由纪夫的《假面的告白》来品或者说来消遣（但我不喜欢这个词语）。
　　我会在走一段路后，不自觉地往后看几秒钟。书中说这样的人有心理问题。我承认，我有心理问题，否则，我不会写这样的书。我现在最想知道的是我应该怎样解决我的心理问题，而不是看书中说的跟我似有似无关系的词句。
　　我曾鼓了很大的勇气去看心理医生，未果。我依旧如此。
　　我不知道从什么时候开始已经养成了午休的好习惯。这样的好习惯让我无比痛苦。大概，是因为我性格的原因，每次午休苏醒的刹那，我会异常慌乱——不知道原因。没有理由的慌乱。我的那几分是不属于我的，我知道。在那几分里，我努力寻找自己熟悉的人和物。我确定，他们可以让我的心平静。
　　我知道，那是因为我害怕。我害怕在我睡去的那段时间这世界发生了我不知道的变化，我觉得这样是危险的，对我。因而，我有时强迫自己不睡觉。我开始崇敬失眠的人。他们是这世界的见证者与鉴定者。
　　我疑问，为什么有些人会发明安眠药？话又说回来，我从来没有失眠过。我不得不厌恶我的这种行为。
　　我是一个贪多的人。什么事都想插上一手，什么事都要说上一嘴，好象自己是全知全能的神。
　　我是一个自私的人。一切事都要符合我的要求，否则我会不舒服。
　　我是一个矛盾的人。我讨厌别人欠我钱，可我喜欢欠别人钱。
　　我是一个骄傲的。我会把自己说的无所不能，其实我一无所能。我对某件事只有三分钟热度。我竟是个毫无恒心的人。我会把自己想象成误入凡尘的精灵，把自己做错事的原因归结为自己超凡脱俗，与世俗格格不入。
　　我会把自己想象成为有某种特异功能的人，例如隐身，飞行等。我会用自己的特异功能来满足自己无穷尽的欲望。即使我偶然用这种特异功能帮助了众人，那也是为了得到众人神一样的崇敬。
　　我想隐居深山，想后人对我评价里有“淡薄名利”的词汇；我向往星光大道，万人瞩目的角色。我应该算是矛盾的。
　　我正在写书，我拼命地写，我想把自己的痕迹深深熔进历史的河流。我知道我可以，因为我在写书。 公文写作 gongwen
　　我是一个男人，我应该吸引女人，可我也想吸引男人，正如古代帝王为了享受淫色也会找个男宠一样。
　　我知道“尤物”一词是来形容女人的，但我希望它来形容我。
　　我向往主角，可我更喜欢当一名配角。配角有更多的自由。而且往往是配角影响主角的命运。我希望能够支配别人的命运。
　　我也希望有一个人支配着我的命运。我懒得安排自己的一生。
　　我不相信命运是注定的，但我希望命运是注定的。因为那样不管人怎么做，结局都是一样的，且早已注定了。这让我悲怜。
　　我嫉妒有才华的人，这类人让我气愤。他会激发我的每一个细胞来努力赶超他，不择手段地赶超他。我向来认为只要目的高尚，再卑劣的手段都可以用。有时，我也会把这些人想象成和我有某种亲密关系的人。因为这样会让别人羡慕。别人的羡慕是我想要的和追求的。我竟是个贪慕虚荣的人。
　　我讨厌有那么多个头衔。但我喜欢通过自己的努力获得如此多的荣誉。
　　我是一个多疑的人。我总把别人往坏处想。其实这个世界本来就这么坏。
　　我讨厌“马后炮”，可我就是一个“事后诸葛”。
　　我极力要求自己完美。完美的东西会招惹人嫉妒，我却喜欢这样。
　　我经常会用“树大招风”来形容自己目前的状态。
　　我经常会肆意地夸奖自己，贯常的手段是“欲扬先抑”。
　　我有时特别想和别人说心里话，却怎么也开不了口。正如有时候我想找别人帮忙也开不了口一样。
　　我特别小气，我大概是一个一毛不拔的铁公鸡。
　　我是一个懦弱的人，我不会反抗，我充满了奴性。
　　我不能有权力，一有权力，我就会六亲不认。
　　我总是在需要别人帮助的时候才会注意别人，并极力讨好他。
　　我大概就是别人常说的“笑面虎”，我也应该配得上“口是心非”这个词。
　　我是一个不甘寂寞的人，于是我想出名，不择手段地要出名。我甚至在埋怨为什么没有人给我制造一些绯闻。
　　我城府很深，却又有些不想落入凡尘的气息。
　　我一定是个工作狂。我会为做一件事情而耗费数天的时间来拼命完成，不管白昼还是黑夜。我都很佩服我的这种精神。
　　我这人很怪，就是见不得人好。人若比我过得好，我心理就不平衡。相反，www.21read.com青年文摘

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