我要写下永远，送给你。
--题记
（一）
朋友来信问我可不可以帮他续一篇“爱”的文章，我便想到了“永远”。那种感觉是很自然地，或者说是下意识地。我用钢笔敲着水杯壁，望着窗外的雪花正下的缠绵。想起“爱的文章”和“永远”心理就痛，心痛。我告诉自己我写不了，我那些混乱的思绪唱出的低调根本不配称作文章，而我在感情方面一向是白痴。我想推辞却听到自己说，你不是很喜欢这两个字在一起的感觉吗。是的，也许是我过分地喜欢她了，我真的没有勇气提笔。正如徐志摩先生说的：“一个人要写他最心爱的对象，不论是人是地，是多么使他为难的一个工作！你怕，你怕描坏了它，你怕说过分了恼了他，你怕说谨慎了辜负了它。”是，我怕用这种忧郁的笔调写出那个本属于另一空间的涵义，会有所遗漏让人觉得美中不足。我在犹豫，心在徘徊，梦已飞远。
你喜欢她，就写吧。
写吧。
（二）
她，只可意会不可言传，却时刻为这个孤寂的世界添充着浪漫温馨的色彩。我听见她说，她爱这个世界。
提到永远，就会不自觉的联想到爱情，誓言，地久天长的厮守。他会温情脉脉地望着她的双眸，牵起她纤细的双手为她描绘理想与未来的空中楼阁。他会起誓，让他们永远依偎在自己的神秘花园，永远厮守在温暖天使的怀抱中，远走高飞 ，远离这喧闹嘈杂的城市；为她摘下夜空中闪烁的星子是向她承诺的钻石戒指。她莞尔一笑羞赧的低下头，让秀发尽量去遮掩心中的冲动，她知道自己经不起这永远的诱惑。
提到“永远”，总会不自觉地想到她。她是雨后夜空中澄莹皎洁的明月。她是稳重的，稳重的有些许冰的感觉，她说这也许就是真正的自己。我一直把她当作我心中的那个永远，那个远。
记得上次见面，是高中第一次见面，也是最后一次见面吧。她穿着白色的风衣，围着一条白色的纱巾，这一身很适合她。只是我眼中的她此刻显得有些憔悴。我想知道这两年来在她身上又发生过什么，她怎么会变成这个样子？她见到我就是用诧异的眼光呆呆地望了我许久。我说，我知道我来得有些突然。然后我拉起她的手提出让她带我四处逛逛，她慢慢取下纱巾，说行。我们没再巩固那些刻骨铭心，我一直深信那不会被岁月遗忘，永远不会。或许，那根本称不上什么刻骨铭心。我们路过操场，绕过一栋栋教学楼和学生公寓楼，不知不觉中走进了一片静谧的小树林。我们逛，就这样漫无目的地，她好像很拘束，没吐半个字，只是不停地吹她的头发，我不记得她初中时有这习惯。她忽然问我，她很想留起头发，好不好。我侧头看着她，我说如果真是那样以后一定没人要，她低下头只是微微一笑，这种回答让我觉得很意外。后来，她告诉我，我们的祖先是因为要接吻才站起来的，我觉得那简直是荒唐，我想如果真是那样为什么这个世界上还有用四条腿走路的，不过我还是笑，然后说，哦。她好像找到了话题。她说的最多的是“爱”，说白了是爱情。我觉得疲倦，我一直认为我们之间有着一种莫名的默契，可现在不复存在了，被这个无聊的爱情话题冲散在殷红的云中。我跟她说我EQ只有250，她打趣说不低了，然后我听见了她天真的笑声。我没去看她的脸，但我听得出她心中痛哭的余音还未散去，她脆弱的心灵被无形的桎梏困缚得太紧，太久。我们一起踩着秋天离去的足迹，她问我有什么感觉，我说像天使浮在水面。她失望地微笑，摇摇头，她说她喜欢踩碎脚下每一片枯叶，让它们在碎裂的那一刻甩下令人心碎的声音。我轻轻地叹了一口气。我也许真的不理解她了，此刻的她与我之间像展开了薄薄的一层纱，却怎么也摸不透。我们继续在树林中漫步。我告诉她我后天就要离开这个喧闹嘈杂的城市离开她，去那茫茫的雪原，也许永远不会回来。说完我觉得有些过了，或许我不应该这样轻易得说出“永远”这两个字，这意味着什么？我想给她解释，转头时我却看见她哭了。如果充盈在眼眶中的液珠不是眼泪，那我也不知道是什么了。她其实不该哭的，她以前从没哭过的，至少那些泪没有滴在我的记忆中，可眼前的泪却一滴一滴地落在我的心里，不停地敲打着我的心房。我有些紧张。我回家躺在床上，我有些后悔。想起她流着泪的眼睛注视着我的心灵，我的心有种被灼烧的错觉。我听见她说她爱这个世界，我知道她在期待着一些慰藉，可我依旧没有勇气把她抱在怀里，没有。耳边一片混乱，只能隐约地萦绕离别时的话语，她是否希望这能给我留下深刻的印象？

“这个世界。他赐予了我太多，却索取了我更多。为什么，为什么分别后第一次见面却是要我为你送行，要我们永远地分别呢？你在想什么，此刻你在想什么，说出来，让我听见好吗？”
“我…我在想，我们的开始啊。”
“暴风雨继续席卷，你继续堆筑你的誓言，因为欠缺而虚幻的谎言，再逃避这最后一次，并不会有什么改变。在这甜蜜的疯狂中，是比较容易去相信，这所有令我屈服的光荣的悲哀… …在天使的怀抱里，远走高飞，从这冰冷的宾馆房间和你所恐惧的永无止尽。你已从沉默的幻想灾难中获得拯救，你在天使的怀抱里，也许你会找到一些慰藉。”
（三）
这是上帝的旨意，我必须在十天内找到失落的亚当。作为上帝的第十六使徒，我为此感到光