我在写上面这些故事的时候，你还没有起来。难怪，才上午九点多钟——而我们凌晨四点多才睡——喝了那么多酒——你还哭的那么凶。我知道，你挺疲惫的。
好像你也习惯，我也习惯了这样的日子。我不知道这样的生活什么时候是个尽头。我只是觉得你走了又来，来了又走已经是个习惯。我忘不掉的你也同样忘不掉。
其实你每次来的时候我都特别想装成一副特别冷漠的状态。但我们之间太熟悉，有时候眼神真的说明问题。你从来不忌讳我的表情或者举动对你来说多冷漠。你放下装酒的兜子，热情的与我拥抱，于是我只能在你的拥抱中软化。因为我想你。
你又是一脸憔悴，坦白的说，心疼但是还有一点开心。说不清，是因为你选择了你所谓的幸福最后闹的现在这样伤心欲绝给我的痛快？还是你真的放弃之后把自己推下火坑不容劝说最后导致现在的尴尬局面让我觉得舒服？或者是你爱了恨了选择了最后选择了自己可能后悔一辈子的人和你长相厮守只能让你不堪忍受而带给我想象以后的快感。
你抱我，你在我怀里，你哭，你沉睡，好像这些，是你给我的你能给我的你只能给我的你所希望或者无可奈何给我的一种生活状态。别否认，你不开心，如果你开心，你怎么会想到我？我是你的过去或者回忆，但是绝对不应该出现在你现在的生活里，这些话，是你当初对我说的。
你说这些话的时候是你离开的结束，于是我开始宿醉和难过。我试图忘记你因为你曾经是我对爱情的诠释。你向往更多你渴望安定的生活你希望你只需要负责如何生活而你丈夫应该负责让你如何生活的更好。你选择离开，为了你那些所谓的希望。
当然，现在我理解，虽然当初我恨你。但是现在，我是同情你。
我真的想过把你拒之门外，我真的想断绝和你的来往。我不希望自己像一个感情傀儡一样在你生活中反复出现。但是当敲门声响起，我还是不忍心让你敲门之后怀着失望离开。
就像你敲门，我开门，你喝酒，我陪你，你说话，我听着，你抱着我哭，我也抱着你，你的眼泪湿了我的脸，我忽然意思到：我他妈的是不是还在爱你？放不下？
错了，我只是怀念，我只是对曾经有过的过去有一点眷恋，对美好的已经消释的日子有一声叹气而已。
你了解爱情么？你把我当作什么？在你美满幸福的爱情婚姻背后的一个驿站？

我还记得你第一次来的时候那幅可怜样子，我说，你陪我么？我现在什么都没有了，只有你了。
我说：我陪你，喝酒！
第一次你醉了，你哭了，你闹，我知道你心里不痛快，你说的我都记得……

其实我也挺累的，听你说了那么多，陪你喝了那么多酒，有让你折腾了那么长时间，但是我睡不着，我忽然觉得这一切都挺无聊的。
我一边打字一边抽烟的时候，你的手突然搭在我的肩膀上，吓的我手一抖，烟掉在裤子上了，我猛站起身，把烟掸掉，起来太猛了，你正俯身在我身后，撞了你的头。我们俩一起“啊”了一声，站着互相看看，你笑了，我想了想，也咧嘴笑笑。
我蹲下拣烟的时候你已经坐在了电脑前面，晃着鼠标问我：写什么呐你？
没什么。我拣起烟来擦了擦过滤嘴儿，抽了一口烟说：瞎想瞎写而已。
你晃着鼠标翻看，一边看一边笑，开始还是微微的笑，到后来笑得前仰后合了。你笑着转头从我手里那过烟抽了几口，笑吟吟的看着我，说：你他妈真能瞎想，是不是想女人想疯了你？
我从桌子上拿起烟盒，又抽出一颗烟叼在嘴上，边点燃边说：不是，是想好日子想疯了。
好日子？什么叫好日子？
就是真的能够有一个我爱的也爱我的女人每天在我身边，我对她好她也对我好，比翼双飞郎才女貌，她耕田来她织布，她挑水来她浇园……
行了行了，你打断我：你是不是想结婚了你？
是啊，我说：不好？
你笑了，站起来拍拍我的脸：你想清楚啊，你适合结婚么？
怎么不适合？
你还是笑着：你能对你妻子专一么？不去外面胡闹鬼混？不好色了？不沾别的女人了？我再找你上床你也不了？
我瞪眼睛：我不能么？既然我娶了我妻子当然我就会专一的。对她好，不做对不起她的事情，不伤害她。
你看着我，愣了愣，突然笑了，笑得我感到恐怖。你不停的笑，我看着你，看着你笑出了眼泪来。
终于你笑够了，愣在那里发呆，时不时的又笑出一声来，眼睛直直的，眼泪流着，慢慢的皱起了眉头，一点一点开始哭起来。
我知道你心里难受，可是我不知道怎么安慰你才好，或许我根本不应该说话，只是抱着你就好，以前就是这样的，以前我们在一起的时候，你难过，我只要抱着你，不说话，抱着，你就会好的。
我走过去，一只手扶在你肩上，你猛的转过来抱住我哭起来。咬了一口我的肩膀，我疼的一哆嗦，但抱你更紧了，我忽然觉得我还是像以前一样喜欢你。
你哭，你身体在抖着，你说：我当初离开你和他结婚的时候，和你现在的想法一样，我只是想对他好，爱他，不再想以前，不再想你。过那种最幸福快乐的生活……
我拍了拍他的后背，我说：我知道我知道。
可是，可是你知道么？不一样的，根本不一样的。你想的和你要经历的总是不一样的。什么叫快乐什么叫幸福？你不懂你真的不懂！为什么结婚？为了和爱的人在一起？在一起又能怎么样呢？在