我爹妈一直都认为我是一个挺优秀的人，每次我回老家，他们都坦然而且骄傲地接受着旁人对他们的闺女的称赞。在一辈子最远就到过县城的爹妈眼里，我能够在京城待下来，已非常人能比了。况且，我还曾经在中央电视台一个名声远播的节目里露了两秒钟的脸——坐在观众席里的我笑得有些近于痴呆，摄像师如获珍宝地抓住了这个难得的镜头。父亲对此事颇有遗憾，因为这个节目没有重播，以致他无法让众多错失良机的亲友一睹我在电视上的风采。上过电视，这在父母的眼里也算是衡量“优秀”的标准之一吧。

然而，如果要拿我的生活圈子中的任何一种标准来衡量，那么我离“优秀”这俩字儿，还差着以光年为单位计算的距离。每次想到父母满足的模样，我都有些于心不忍。但是，尽管如此，我依然没能激发起任何发奋上进的念头——对了，没有上进心，这应该是横在我与“优秀”之间的最大障碍。为什么这么说呢？我想如果要论条件，我似乎也具备成为优秀的某些要件，比如脑袋还算聪明，在一所名牌大学上学期间也曾偶尔得到老师的不少诚恳的表扬，为我指示出了大好的前途。然而，一种莫名的对于学术的厌倦，使我放弃了继续读研究生的打算。如今，那个一直挺欣赏我的导师麾下的一个研究生（他曾经是我的高中同学，在一所二流高校读完本科后，以非凡的毅力考上了我的母校）已经拿到美国一所大学的Offer，准备远赴重洋，继续深造去了。那个同学临别前送给我的一句赠言是：如果你当初没有放弃，要出国的肯定是你。后来他在与我断断续续的E-mail联系中又经常一本正经地安慰我说：金子在哪里都会发光的！我对他这个“金子”般的评价异常珍惜，但迄今为止我周围的任何人都还没有被我的光芒刺到眼睛，我也从来都没有尝试过努力去使自己发光。每天，我都是按时上班，做完分内之事后再按时下班。如果我不打算跳槽，我要在这个单位里表示上进的惟一途径，就是考一个目标明确指向评职称的资格证书。考试的告示贴出来以后，我也曾围在一堆人后面仔细看过好几次，报名也报过那么一两次，然而却从未参加过考试。不为什么，只是厌恶这种所谓“上进”的方法，因为考试科目中专业知识部分其实是不难的，只是还额外加了一门外语考试。虽然说现在我国也WTO了，但我目前的工作基本上跟英语不沾边，我不想为此去挑灯夜战——不是怯洋文，想当年小女子在大学里也是辅修过英语的，也是拿到了一个专业英语四级的证书的。也许到此有人又要提到那只倒霉的狐狸了……但要是真觉得葡萄是酸的，我想狐狸也不必为了面子而苦了自己。

也许，这个世界上最让人瞧不起的便是“无事常提当年勇”。那好，过去的就让它过去吧！不过，当年我放弃读研而“甘居下流”找工作的举措，让我这个当年只有本科学历的人得以轻松选择了这个如今连研究生也要过五关斩六将才能挤进来的好单位。所谓好单位，就是在某个职位上如果你做得足够好，是能够月薪上万的。然而，我每个月的工资条上，从来都是不变的几个四位数，因为我所在的小组，没有奖金。无数才俊千方百计挤进来之后，努力方向便是要调到那些诱人的职位上去。部门头头也曾暗示过我，说如果我稍微表现表现，是完全可以与那些研究生竞争的。然而我生性懒散，想到每天要没黑没白地工作，连看电视看书的时间都没有了，最后还是拒绝了金钱的诱惑继续留在这个毫无变化的组里。单凭这从无变化的工资条，在这个单位里，我就算不上是优秀的。所以，我总结出来的第二个我与优秀的差距是：挣钱不够多。因为我不优秀，所以我还没有赚到足够的钱按揭一套房子，工作四年至今还无望地混迹于“租房一族”中。

昔日女友曾经满怀“恨铁不成钢”的心情指责我为“小女人”。而我每每都毫无愧疚地接受了这个称呼，并且认为自己当之无愧。每天只要工作一做完，我都是第一个冲回家。自个儿美滋滋地上菜市场给自己买些菜，回家慢慢享受。偶尔还会上网查询一下菜谱，学几个新鲜的烹调方法，犒劳自己。闲下来的时候，偶尔也会附庸附庸风雅，翻翻架子上很多没有来得及翻的书，便觉得是最大的享受。我最喜欢的一本书是《追忆似水年华》，而喜欢它，多半是因为喜欢这本书的作者。我虽然知道我没有普鲁斯特的超人记忆力、观察力还有表现力，但是我就是死心塌地想如他那样整天待在屋子里冥想发呆，让日子流水般顺畅地过去，回忆所有的美好时光。我的理想便是做一个无所事事的、有时间发呆的人。一想到这些，我就觉得自己有些不可饶恕，然而日子也就在这样的慵懒时光里慢慢过去了。虽然也知道追求不够远大是我与“优秀”距离甚远的第三大因素。然而实践推翻了理论，我觉得做个只为一天三餐发愁，再在工余转转脑子的人亦无不可，理想平庸却并不妨碍我的快乐。

某天中午我在单位楼前等待一位重要客人，一位女士从我身边擦肩而过。她的艳丽让我不由得注视她良久：她步履匆匆，左手拿着一份文件边走边看，