我总觉得，在这个世界上，我最摆脱不了的是我自己。倘若能够，我就不会远离母亲，也就不至于在另一个城市里殷殷想念她，于快乐抑或悲伤之时。
　　回过头来算，我远离母亲已近十年。起初，我揣着母亲厚重的期望来省城读大学，就没得轻松，没得逍遥。除了我对自己有一个恒久的超乎寻常的设计外，便是想不负母亲。
　　母亲盼啊盼，盼了整整四年，非但没把我盼回身边，反而盼出个我到省报工作的结果，使她且喜且忧。喜什么，忧什么，她同我说了三天三夜，亦未说清、说尽。那时候，我一味地点头。
　　在母亲面前，我感觉只能永远点头。远离母亲了，一个人孤单单地闯生活委实不易。虽然我是个自命不凡的男子汉，一旦有所遭逢仍觉力难从心。我就想起母亲，想母亲的夜晚也很困顿，但第二天醒来，又会奇迹般地感到，新的太阳在为我照耀。
　　苦过300个日夜的单身生活后，我结婚了。别人结婚欲求什么，我不知道。但我求的是夫妻共撑一片天空，在这片天空下少落寞、少忧伤、多抚慰、多畅快。我甚至想，妻子兴许是另一个母亲呢！后来我才发现，妻子就是妻子，再温存，再耐劳，再知心见性，也替代不了母亲。由此，我对母亲的情怀深深膜拜了。
　　我的工作繁复而紧张，偏偏又要干出成色，这就注定了我常常见到她只是在遥远的梦乡。一次，几条狼狗把我追逼到窄窄的旧巷里，我拼命喊叫妈妈，妻问我怎么啦？我知道自己做了恶梦，竟也是母亲来把它驱散。 唯一官方网站21read.com
　　偶尔我也要回故土看望母亲的。她越发老了，头发、面庞、牙齿、体态甚至手脚的动作，都在无声地向我表明这一点。本来，我准备好的祝福话，面对母亲，居然半句吐不出。没法儿，就只好一次一次地在写给她的信中重复。母亲爱读我的信，十天半月总要去开楼下的信箱。邻居胖王娘讲诉这情景，我的眼泪就被拽出来了。
　　我只有一个母亲，而母亲却不只我这一个儿子。大哥、二哥、妹妹、弟弟和大嫂、二嫂、妹夫、弟媳以及各自的孩子都一一装在她的心中。做晚辈的，凡是能做回报，我们都不遗余力。也唯有我们清楚，博大而深沉的母爱是永生永世难以补偿的，她也不求。但，想使她脸庞飞扬出光彩，就是儿女告诉她一个哪怕极微小的进取或成果。所以，我们都很努力地工作、生活、创造，像是在赛场。
　　每次在家里小住，我必须做的一件事就是陪母亲逛逛沿街市场，买什么或不买什么都别有一种童趣流溢在母子间。碰上熟人，母亲就主动地介绍出我，眼里藏的荣耀绝不只是我比她高过半头，更多的怕是她一生的冀望在我身上有了诸多的承接与展现。也有母亲为我黯淡眼神的时候，半月前，我采访余暇顺便探家，母亲讶然发觉我瘦下来，问我病啦还是怎么啦？我说没有。我心里蓦地涌出许多酸楚，也感动。母亲对儿子，真可谓永远的体察入微。但我沉默着，以往的生活教诲我，远离母亲，就要使自己刚硬起来，坚定起来！女儿常常念叨她的奶奶，妻子常常念叨她的婆婆。对于我们，一个雏型的家庭还很贫弱，贫弱得让我这一家之主，有苦有难只能在僻静角落自吞自咽。不过，换个角度理会，比如从改良人生的意义讲，远离母亲，其效益真也无可估量。
　　何况，远远近近都在母亲心里。
　　选自《一个人的路程》
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