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昨天我的一个学生，在遥远的云南大学发过短信问我：“吾师，你信爱么?爱情的爱。”我看着那条短信，一时愣住。我没有想到，我教过的孩子现在已经到了谈恋爱的阶段。在思考半分钟后，我决定这样回答她：“不信。但又不可或缺，是生命的必须，取暖而已。”她发过来说：“呵，我也不信。但我却需要一个在夜里走，能紧紧握着手的男人。”我说：“嗯，那样可以少些孤独。只是女子走到后来，大多会沉溺和迷失于爱情。不管怎样，记住让自己少些疼痛即是聪明。”她说：“听过陶晶莹的《女人心事》么?好听。吾师，我们要幸福。”看完她发过来的这条短信，我确定自己有些被触动。那个小小的丫头，在走向二十岁的时候，似乎已经看透了人生的根底。她说女人要幸福，并且她希望我幸福。我怀疑，她并不是发短信，咨询我有关爱情的问题，而是通过这种方式，点醒我，让我紧紧拽住不多的快乐与幸福。记得张爱玲说过一句话：快乐要趁早，晚了，就来不及了。这个孩子一定是看到了，我对幸福的迟钝。
夜晚，总是在不安的睡梦中惊醒。一些梦如鸟儿的翅膀滑过天空，了无痕迹，一些稀奇古怪的梦被记住。我浅薄的性格让我对生活，不断滋生自己的理解。平目的纷乱和难受积聚在内心，像一块不能及时消融的冰块，尖锐地刺痛我，让我耿耿于怀，不能释然，之后在梦中寻找我想要的途径。各种梦不间断地在我的头顶漂浮，像穿着长袍子的白衣人，若隐若现，如影随形。白日的压抑、困惑、无助，被刺伤的自尊便像幽魂野鬼般，在梦里得到自由。尽情地舒展。它们或者迟于事件的发生，或者就是以后日子的某种提醒。于是，我对梦警觉起来。在某个中午去书店搜寻弗洛伊德的《梦的解析》。把留存在大脑中支离破碎的梦，与书中的解析一一对照。我像个巫师般给自己推断，又在每个早晨听着宿舍里丫头们的梦境，然后说出她们想听或拒绝的话。以至于发展到，早晨隔壁宿舍的丫头们，不去盥洗，而是直奔我的床边，讲述她们做了怎样一个梦，预示将有怎样的奇遇。纠缠起了麻烦，便想罢手。从那些丫头的眼睛中看到，我和她们一样不成熟于生活，想预知未来，破解谜底。我想要的随遇而安、淡然处之，只是在我的文字中出现——我远远没有那种定力。
以后的夜晚，还是不断地做梦。梦到去世多年的父亲，用车子驮着我去青青的稻田地。梦到小时候，我在老房子后面的小路上。一直往路的尽头看。路上什么都没有。我回来，在后门那等着，我觉得一定有什么来。果然听到有汽车的声音，是一辆绿色的吉普。缓慢地驶过我家的门口。我急得跑过去，大声喊：喂，你不是来接我的么?那车毫不迟疑地继续往前开，丝毫不理会我在后面跟着跑。小路越跑越长。最终我不跑了，竟然丝毫不累，只是很纳闷，问自己，这车不是来接我么?既然不是，那还有一辆，忙折回去继续等。夜色拢了周围的一切，我等待的那车还是没有出现。在梦里一直思考这个问题一哪辆车是来接我的?还多次梦到宇宙飞船，或长梭形或圆形。一次飞船飞行得很低，在我头顶，看到悬梯，机舱门，窗户。飞船在我头顶无声地压下，没有气流。我恐慌。忽而，它直落到身旁一艘大船上，像是要摧毁一切存在的生命。我抱着妈妈逃跑，但是步履艰难。
我在梦中经历现实中可能与不可能的一切。唯一的区别是不会伤心到流泪。黑而又黑的夜晚，给了梦合适的温床。我的夜晚常常密不透风，无论是在单位还是在家里，我总想在一个夜晚出去走走。可惜这个小小心愿，无法得以实现。我惧怕着一个人在夜晚行走的孤单，也惧怕着黑暗中某个不怀好意的眼神或者舌头。于是。行走只能放在我的睡梦中。
无数个夜晚接踵而来，我在此时和彼时重复着似是而非的梦境。在家乡那个与母亲相依为命的房间，或者单位二楼明亮的办公室，在透明的空气中，安静地敲下一些随意的文字。这些文字见证了，我在某些夜晚生活的痕迹。
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