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用２０年去结束一个错误，我不想终老于无爱婚姻
杨 泽 付 洋
来源：《婚姻与家庭》2007年第17期 点击:
■倾诉/杨泽
■文/本刊记者 付洋
就算我当初做了个错误的选择，但我已为这个错误“服刑”20年，我自认为不欠任何人了。我决定，等女儿一考上大学，就正式跟妻子提出离婚。这一次，没有任何人能阻拦我，包括我自己……
女儿上大学那天，我提出离婚
2006年9月1日，我亲自把女儿送进了南方那所知名大学。帮她整理好床铺，打了一壶开水，再把钱存进附近的银行，然后在女儿不舍的眼神里转身离开。做这一切时，我的表情很平静，可内心其实早已翻江倒海。因为我心里酝酿了一年的计划终于时机成熟了：我要跟妻子淑芬离婚！
回到家是下午4点32分，还有28分钟，淑芬才能下班；然后再过半个小时，373路公交车才会慢悠悠地把她载回家；回家后她总会先冲个澡，然后去厨房做饭，6点30分我们吃完饭之后，她起身刷碗；晚上有空的时候她会看一会儿电视，一般是“焦点访谈”或“新闻调查”；看完之后，她就会把遥控器给我，回到书房准备她第二天教的高中化学课；11点关灯睡觉。每一天，我们都是这样过的，安静、平淡，周而复始。如果我愿意的话，我可以跟淑芬就这样平静地过一辈子，或许在别人眼里，这就叫白头偕老，携手一生。青年文摘8FQjwppIBcKYR2dC
可是，我从来不认为这是幸福的婚姻，只是看上去很美而已，因为我们简直没有一点儿共同之处，除了孩子和家里的琐事，我们几乎没有任何共同话题。每一天，我们都在对牛弹琴或鸭子听雷的隔膜与无奈中度过。我想方设法与她沟通，希望她能够了解我，但她却一次次以“忙”为理由，而拒绝费心去想这些她认为“不切实际”的东西。信仰、理想、自由……还有爱，这些我认为本应该是一个人最重要的东西，在她眼里却成了无稽之谈。这个家对我来说唯一的意义在于：我有了一个可爱的女儿。当我对婚姻感到失望时，女儿的模样总是一次次闪现在我的脑海。我不能让她失去与父亲或母亲一起长大的幸福，我也不希望有一天女儿恋爱了，对方的家长却因为她在单亲家庭长大而看不起她。青年文摘8FQjwppIBcKYR2dC
当女儿长大后问我，她该找一个什么样的男朋友时，我说，找一个彼此相爱的人，如果做不到相爱，至少也找一个价值取向一致的人。这是我结婚20年的教训。因为我的婚姻里没有理解，没有欣赏，更谈不上爱。每次在这种乏味婚姻里感到烦躁不安时，我总是一遍遍地问自己：为什么当初要犯下这样的错误？年轻时总是迷信外在的条件，相信只有“美人”才能让自己这个“英雄”俯首称臣。千辛万苦地把美女追到手，唯恐被别人抢了去，就急匆匆地拉着她去结婚。把婚姻的笼门关好之后才发现，原来自己是一只狗，而她是一只美丽的兔子。青年文摘8FQjwppIBcKYR2dC
她生性保守矜持，而我开朗不羁；她冷静而实际，我却浪漫而注重生活情趣；她最注重的是家庭的稳定，而我最注重的是自由。说好听的是互补，说得不好听就是彼此都不能认同对方的价值观。青年文摘8FQjwppIBcKYR2dC
在最初的争吵之后，我们渐渐学会了藏起自己的棱角，学着像其他夫妻一样过日子。可是，细细碎碎的摩擦总让我活得很别扭，就像硬把左脚穿进右脚的鞋里。我喜欢在特别的日子里给她制造一些惊喜，但她却认为这些都是不切实际的东西，毫无用处。我希望她热情一点儿，包括在夫妻生活上，但她却愤怒地说：“你把我当成荡妇了吗？”我带她去咨询过婚姻专家，专家说我们缺乏沟通，需要彼此包容和接纳。问题是，如果从内心里就不认同对方的观点，连感情基础都没有，怎么沟通？如果包容就意味着抛弃自己所坚持的信念和生活方式，那么即使能维持一个家的完整，失去了自我的人还有资格幸福吗？
淑芬是个好女人，我也不是一个坏男人。可两个好人的婚姻就一定会幸福吗？我常常会想，假如我跟一个坏女人结婚，她外遇、拜金或者不顾家等等，我都可以轻而易举地提出离婚。可当你面对的，是一个端庄大方，既在工作上干得出色、又把家打理得井井有条；既孝敬公婆、又能照顾丈夫和孩子赢得邻里一致称赞的女人时，我该如何开口向她提出离婚？虽然离婚的念头一直在我脑海中盘旋，却总是下不了决心，没有这个勇气。于是我就自我安慰：“再等等吧，只要时间长了，矛盾自然都会化解的。”等到20年过去了，我发现，自己仍然没办法让枕边的这个女人理解我。我到底应不应该继续等下去，这种同床异梦的日子什么时候是尽头呢？
2006年春节刚过，就在我茫然无助的时候，我最好的朋友李大嘴死了，一个成天乐呵呵、在朋友圈子里最能逗趣儿的家伙。大家都说就他那样儿，怎么着也得活到88岁。他总是把嘴一咧：“哪够啊，我得活到100岁，你们谁先下去了，都甭惦记我！”可没想到一场车祸就把这个连针头长什么样都不知道的人给带走了，死时才42岁。我无法形容内心的震动，生命如此脆弱！当你快死的时候，你不能对死神说：“再等我一会儿，我把事情都安排好了再死！”我还等什么呢？我已经44岁，说不定哪天就死了。生命这样短暂，
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