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在别人眼里，我是幸福的，虽然我的父母不在武汉，可大学毕业后，他们就用积蓄给我在这里买了一套小巧美丽的房子。虽然我没有订婚，可却拥有一个执著的男友，29岁的电脑工程师Mike正用热烈而夸张的方式追求着我。
然而，在我的内心深处，却始终感觉不到幸福，甚至感觉不到宁静。许多年了，我一直在寻找那份宁静，可是我不知道，握一杯滚烫的咖啡或者奶茶在手，躺在浴缸里看书，是不是就是我所期盼的平静；也不知道，和Mike一起坐在公园的秋千上仰望星空或者漫步在雨后的花园里，是不是就是尘世所谓的安宁。在我的内心深处，似乎永远也无法宁静。
Mike对我好得无以复加，他公开在单位里说要娶我为妻；他把大段的情话贴在单位的局域网上送给我；他甚至在午餐时，从他的办公室里探出脑袋，朝楼下我的办公室喊话，要我和他出去吃比萨。对于这一切，我忐忑不安，爱情带给我的不是甜蜜，而是恐惧和混乱。我同Mike说话、聊天，我不拒绝在深夜接听他缠绵的电话，甚至孤单伤感的夜晚，我也会打电话给他，对他说我想他，我不舍甚至依恋Mike所带给我的温暖。然而，当某个深夜，我对着话筒那头的Mike哭诉工作中的委屈后，Mike打车来到我的门前，我却怎么也不肯给他开门。
那是一个痛苦的夜晚，我在门里哭，Mike在门外等，那一刻，我觉得自己要疯了，我明明想要得到他温暖的怀抱，可心头无以复加的恐惧却让我无力打开那扇通向爱情的大门。我就趴在门上哭了整整一个小时，哭得我死的心都有了。一个小时后，门外Mike温存体贴的话语终于打动了我，他说“宝贝，我求你别折磨自己了，你这样，我都要哭了，放心，我不会伤害你的，让我进去吧，放爱情一条生路，好么？”那一刻，我所有的坚持终于倒塌，我挣扎着拉开门，扑进Mike的怀里。
然而，那夜，却什么也没有发生，连爱情都没有发生。当Mike终于拥抱我的时候，我害怕之极，惊叫着推开了他，虽然他一直在抚慰我，可我却始终不能够容他靠近。我不知道自己是怎么了，半分钟前还流着泪扑进他的怀里，半分钟后却尖叫着踢打紧紧拥抱了我的他，接下来的几分钟里，我却更加伤心地扑倒在床上，痛哭着说，“我是真的希望能够和你一起，可我不知道自己怎么了，上帝！”当他再次靠近我，轻轻爱抚我的时候，拥抱和挣扎的游戏就会重演，我不能自已。
对于我的抵抗，Mike总以为是因为感情尚未成熟，爱情还没有长大，其实很多时候，我也想和别的女孩一样，热情地爱，放纵地吻、忘情地拥抱甚至做爱。可这一切对于我来说，似乎永远也不可能，因为，在任何男性身边，我都无法抑制内心的恐惧。如果你真的爱我，就请放过我。
我的童年和少年时代动荡不安，我的父母大学里学的是地质勘探，毕业后双双进入地质勘探队。从我记事起，我的世界就是一座座大山，我的朋友就是那些奇形怪状的石头和亲切可爱的树木。
所有的快乐都结束在六岁那年的那个夏天，那天，我独自一人到山坡背阴的一面去找一种甜蜜的果子，我在山上跑了三年了，自然知道哪里有有趣的东西。就在我采摘果子的时候，我被一双粗大的手从背后抱住了，我开始还以为是爸爸的哪个同事叔叔和我逗着玩，可当那双粗大的手开始揉捏我的身体的时候，我突然感到了恐惧。
那件事情让我整整消沉了半年多，很多个夜晚，我都会被同样的噩梦惊醒，一双巨大的毛茸茸的男性的手在梦中扼住了我的喉咙。我没有和父母说这件事情，我只有一个念头，那就是离开大山，离开这个让我恐惧的地方。
半年后，父母把我送到了姑姑家，从此我开始了新的生活。我和所有的孩子一样，拥有了学校和老师，拥有了同学和同龄的朋友，只是，我和别的孩子不大一样，我很少和同学们交往，更不和男生交往。在所有人眼里，我是一个性格孤僻的孩子，父母和姑姑都把我的性格归咎于童年生活的孤单。
然而，从中学起，我的内心深处就开始了痛楚的挣扎。我向往异性，那是一种天然的对于异性的好奇和自发的少女的怀春；另一方面，我认定每个男性都不纯洁，所以，我拒绝所有的男性，无论是同学还是老师。这让我倍感矛盾，甚至某段时期，看着班上早恋的男女生，我甚至会产生这样的想法：那个男孩一定是个恶棍，而那个女生一定和童年的我一样遭遇了来自那个男生的暴力。
大学四年，我遇到了一个让我心动的男生，他叫付波，他和我性格差不多，沉静少言。但是他却总会不经意间出现在我身边，他是我们系99级的学生，比我高一级。上自习，付波会碰巧和我一个教室；周日去图书馆，也会正好遇到付波；甚至我在教学楼里下楼时不小心扭了脚，也会凑巧遇到付波，于是只得乖乖地任他背我下楼。我不傻，我知道这一切耗去了他太多心思，我知道，他永远在找我，在关注着我，而我的内心也并非没有丝毫的波澜。然而，我却始终不肯答应做他的女友，我的原则只有一个，那就是，我们只是同学关系，仅此而已，因为我害怕走近任何男生，我的心会因此而混乱和恐惧，我怕他会毁了我。在我心里，所有的情欲都是罪恶，再美好纯真的感情都无法抵挡
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